Les joies de la restauration

La restauration, c'est un milieu super, et je suis bien contente de travailler la dedans en pour palier à mes factures scolaires. Mais parfois, il arrive que l'on soit saturé de servir des gens qui nous apparaisse alors incroyablement stupides, grossiers, malpolis et arrogants. Je vous rapelle que je travail dans un resto-BAR invitant, mais non familial... NON, on n'en fera pas poser une table à langer dans les toilette... OK??!!
Exemple aujourd'hui:
-Famille de 10, avec bon nombre d'enfants. Je déteste les enfants au resto, car ça crit, ça pleure, ça chigne, ça m'énerve. Et là ce matin, ils sont 5, ils sont jeunes, collants et criards. Ils courent partout, éstempent leur main dans les vitres et comble du bonheur lors de leur départ? Je découvre qu'il y a eu un déballage de cadeau. Et comme les enfants ont plus de plaisir avec du papier que le cadeau en soit, il y a des confétis de papier partout par terre. Vraiment partout, vraiment des confétis. (J'ai-tu l'air d'une femme de ménage?? Don't think so...)
-Famille de 4, 2 enfants dont un bébé... qui passa 1h00 à pleureur TRÈS fort, sans que les parents découvre un moyen pour l'arrêter... Agréable... (FAIS-Y MANGER DU PAPLUM À MAISON!)
-Dring Dring... Moi: ***** resto-bar bonjour! Imbécile: Oui je suis au Bâton Rouge? Moi: Non, sinon j'aurai répondu Bâton Rouge bonjour, pas ***** resto-bar bonjour. Imbécile: Ha... ouins... (COMMON!!!)
- Groupe de 11 personnes, dont j'ai préalablement collé 3 tables afin de réunir tout ce beau monde... Madame conne: Ouins, mais j'aime pas ça les tables en ligne collées de même... On se parlera pas autant que si on fait un rond... Moi: Je suis d'accord avec vous, mais regarder autour de vous, comment voulez vous faire un rond sans déborder dans les toilettes? Le resto est pas si grand... Je fais quoi avec les autres tables qui sont là? Je les rentre dans votre derrière pour faire de la place? Bonne idée, on pourrait aussi mettre tous les autres clients dehors afin de vous laisser toute la place... Pis dans le fond vous auriez dû m'apeller avant, j'aurais pu aller vous servir directement chez vous... Anyway, vous parlerez pas parce que vous aller manger... le monde poli ne parlent pas la bouche pleine. (Désolé)
-Client: J'veux d'autre café! (Parfait ça me faire plaisir de vous l'apporter... quand c'est si bien demander)
- Autre client: Il se lève... vient me rejoindre à la caisse avec sa tasse vide de café... "J'voudrais encore du café"... HELLO! Je suis à une caisse avec en vue absolument aucun silex de café, et jusqu'à preuve du contraire, mon pipi n'est pas du café, alors je ne peux rien faire pour vous! Restez assis, ça va venir!!! Seigneur.
Quelle journée de merde... les épais sont tous sortis de leur village pour venir manger j'avais l'impression... Tsé, du monde que t'avais jamais vu auparavant et que t'espère que ça va rester de même...

Salutation à l'angoisse

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit quelque chose. Je crois que c'est parce que ça allait bien dans ma vie, que je n'avais plus d'angoisse existantielle. Alors, pour les plus futés d'entre vous, cela veut dire que le retour des angoisses se fait sentir. Pour plusieurs raisons. Fin de l'école dans deux semaines, ce qui implique qu'il ne restera plus qu'une année à ma formation d'enseignante avec mon arrivée sur le marché du travail. Bonjour l'angoisse des responsabilités de la vie. Ensuite, il y a mon départ dans 16 jours pour l'Asie. Oui, je pars me chercher si loin. Je m'apprête à faire le plus gros voyages de ma vie, la chose la plus importante que je devrai accomplir. Salut l'angoisse. Puis, y'a l'amour... j'y crois tellement, mais j'ai tellement l'impression de ramer seule dans la barque. Pourquoi ne me rend-t-il plus la pareil? Je ne comprend rien aux hommes= Hello l'angoisse. Franchement, j'ai connu mieux comme moment de vie...
Vous allez probablement avoir de plus en plus de nouvelles, dans la mesure où je reviendrai de l'Asie à la fin mai.

Yeah des hippies

Retour à l'école aujourd'hui. J'avais juste un cours, alors c'était pas trop pire. En après-midi en plus, pas de stress. Je suis contente d'être de retour dans un session disciplinaire. Mes sessions altèrnent disciplinaire (pour moi histoire, géographie et politique) et pédagogique (pour moi de la marde). Donc cette session-ci me remet dans une session d'histoire et autres sciences humaines intéressantes. Ça signifie aussi un retour à la faculté de lettres et sciences humaines, en d'autres terme de hippies. Je ne suis pas spécifiquement hippie, même que parfois j'en arrive à faire des jokes de mépris de hippies. Mais, aujourd'hui, j'étais contente de les voir. Tant que c'est pas de la pédagogie, je suis heureuse. Sauf pour les gens d'administration... eux autres y m'énarvent!

Sosie politique

OK, tout simplement malade. Je sors hier prendre un vers avec des amies. Qui je vois assis au bar? Le sosie, vraiment sosie, de Saddam Hussein!! Je vous jure, j'étais crampé ben red, ça se peut pas lui ressembler de même! J'avais juste envie d'aller le voir puis de lui demander: Et puis, cette exécution?
Joke de politique !
J'adore

2008, fête et horoscope

J'ai fêté l'arrivée de la nouvelle année! Ça faisait au moins 4 ans, sinon plus, que je n'avais même pas fait le décompte... pathétique oui, je sais. C'était bien. Souper entre amies, party chez un inconnu qui me connaissait beaucoup plus que prévu, terminé la soirée aux Marches, avec des colliers de perles dorées. Très agréable, outre le moment où la tune de Rihanna à joué. Mes oreilles saignaient, je ne comprenais pas parce que nous étions aux Marches, mais bon la tune s'est terminée, j'ai mis des coton tiges et je me suis sentie mieux. Faites de belles recontres, j'ai été raisonnable dans ma consommation alcoolisée, je me suis couché vers les 3 heures et j'étais debout pour commencer à 8 le lendemain. La journée s'est bien déroulée, même si j'avais l'impression que la mission de paix de l'Afghanistan se réroulait sur mon cortex. La sieste post-quart de travail a été incroyablement agréable.
De plus, l'année 2008 s'annonce bien, parce que le cahier spécial du journal de Montréal pour l'horoscope de l'année 2008 m'a dit qu'en tant que Balance j'allais faire plein de bonnes affaires en fonction des planètes, alors c'est dont un bon signe. Tout le monde sait à quel point l'horoscope gère ma vie... alors une chance que le journal de Montréal, imminente source d'information, m'a dit ça! Je suis soulagée de savoir que ça va être une bonne année.

Un miracle de Noël

J'ai vraiment été gâtée pour Noël. J'ai reçu les plus beaux cadeaux que je n'ai pas eu depuis longtemps. Un livre sur l'histoire des meilleurs événements punk, c'est vraiment très cool. Un ipod de ma mère. Il faut comprendre que pour ma mère, c'est un exploit d'être parvenue à me faire plaisir! Pas que je sois particulièrement difficile, mais elle me donne généralement des drôles de cadeaux. Cette année encore, elle a réussi à le faire quand même. Elle m'a donné un ensemble de nuit... Pas un pyjama, un ensemble de nuit bleu. Je n'aime pas le bleu, et je ne porte pas de pyjama. Je lui ai dit d'arrêter de m'acheter des vêtements, parce que visiblement, je ne possède pas son incroyable pour la mode... Mais elle le refait. Au moins, y'a eu le ipod, c'était vraiment une surprise. Je veux dire, tout le monde qui connait moindrement ma mère comprend à quel point ce cadeau est surprenant! Tant mieux dans le fond!
En plus, j'ai parlé plus d'une heure au téléphone avec mon père... c'est aussi une immense surprise... Mais, ça serait trop long a expliquer.
Il manquait seulement l'homme de ma vie... Où étais-tu Daniel Kessler???

Comment profiter de ses vacances

Donc, si j'ai bien compris mon horaire du resto pour le temps des fêtes, j'ai deux jours de congé d'ici à ce que je recommence l'école le 7 janvier. Voila une belle façon de profiter de ses vacances de l'école... en travaillant. Great!

Centième

Bon, ben ça c'était le 100e message publié sur ce blog. Pour fêté l'événement, j'ai décidé de faire un texte réfléchi et lourd de sens.

Blablablablablablabla.

Et voilà, pour moi c'est le moment sensé de ma journée.

Y'a pire que vous

Très fort cette semaine. Franchement, bravo. Je suis extrêmement fatiguée et ça commence à se sentir dans mes gestes. Mardi soir, ma coloc et moi on est au centre commercial dans l'ultime but de trouver un *utin de cadeau à ma mère qui n'aime jamais rien il me semble. Je suis donc dans un état d'écoeurantite aigü. Pis en plus, y'a les maudites tunes de Noël, 8 milles fois remixées qui passent à la radio. Et là, une tune part, et franchement, la personne qui chante chante alors vraiment mal.
Je dis à voix haute: " ben voyons, c'est quoi s'te tune platte là. C'est d'la marde celui qui chante" Et évidemment, c'est à ce moment que ma coloc me dit: "Gen, c'est un handicapé derrière nous qui chante..." Le gars est en chaise roulante, handicap sévère grave, mais il trippe sur Noël, pis moi je lui dit qu'il chante comme d'la marde...BRAVO! Moment très glorieux.
Toujours dans la même soirée, on sort dans le stationnement et on se dirige vers la voiture. J'entend crier super fort pis pourtant y'a personne dehors.
Je dis à voix haute: "Ben voyons, c'est qui qui crie de même là encore..." Et évidemment, c'est à ce moment que ma coloc me dit: "Gen, débarres les portes! C'est un sans-abri qui est visiblement épeurant" Grosse barbe pas propre et il crit des inepsies envers nous. BRAVO! Moment très glorieux.
Après, ma coloc et moi on se donne nos cadeaux de Noël tout de suite, parce qu'elle part chez ses parents pour la semaine. Elle déballe le premier album d'Interpol. Elle me dit: "Merci Gen, j'aime beaucoup Interpol, surtout cet album. Surtout que c'est celui que tu m'as donné l'an passé..."
Très fort! Je lui ai donné deux fois de suite le même CD... BRAVO.
Si parfois vous aimeriez être détenteur de doctorat et être intelligent, dites-vous qu'il ya surement pire que vous en quelque part. Cette semaine, c'était moi qui était pire que vous.

Liste amusante

Je finis mon stage vendredi et comment je compte fêter ça? Ha oui, je ne pourrai pas fêter parce que je travaille à 6h00 le lendemain matin et ce pour au moins 5 jours en ligne... C'est une bonne façon de fêter 25 jours de stage NON payés en travaillant. Moi je pense que j'ai vraiment compris le concept de plaisir.
Oublions le sarcasme 2 minutes. C'est juste vraiment d'la marde que je travaille samedi matin. Déjà que je n'ai plus de vie sociale depuis un mois et demi, je m'en vais pas en avoir pour les prochaines deux semaines. Tant qu'à s'emmerder toute seule, m'en va le faire comme du monde. Pas seulement une soirée seule à m'appitoyer sur mon sort... non toutes les soirées d'ici au début de la prochaine session.
Mais je ne m'en fait pas, je me suis trouvé une liste très intéressante d'activité de lonely à faire: danser seule avec le balai, lire des livres que je vais probablement recevoir à Noël, laver le plancher sous la sécheuse, faire des muffins, faire des biscuits, faire un gâteau aux carrottes, (je ne mange absolument pas mes émotions), parler à mes chats, écouter mes 120 DVD, retirer toute les saleté d'entre les craques du plancher, changer la cuisine dans le salon et le salon dans la cuisine pour tout remettre à sa place originale par la suite, dormir (ça c'est vrai que j'en ai de besoin), déboucher le bain, glander sur l'ordinateur, etc.
Finalement, j'ai plein de choses cool à fair epour la période des fêtes... non?

Pathétisme de mes soirées

À go tout le monde écoute la reprise de shadowplay de Joy Division par The Killers! Maintenant, let's go, j'attend que vous aimiez ça. (attente) Pis vous aimez ça? J'espère pour vous, parce que moi je capote!! La tune en boucle, sans arrêt, durant des heures, moi dansant dans l'appart avec le chat... Cette dernière phrase démontre le pathétisme de mes soirées.

Rock yeah!

Évaluation de stage hier = rock yeah! Ça vraiment juste trop ben été. Mon groupe a été tellement gentil et travaillant, je les adore!!! Et M. le superviseur de stage a été très content de ce qu'il a vu et alors moi je contente. Et vlan, la note de stage est rentrée! A+, ça me va! J'ai maintenant une bonne raison de boire du vin!

Dans mon tour de l'Europe

Ok, je craque pour l'accent français... J'adore ça. Je trouve ça hyper mignon et adorable. Un gars avec un accent français, et un beau sourire, je fond! Maintenant que c'est dit, c'est correct, on peut passer à autre chose.

La peste du XXIe siècle

Dernière semaine de stage! Je vais m'ennuyer des élèves. On s'attache à eux, c'est fou! J'ai trop eu de fun avec eux, et le monde qui dit que les adolescents sont fous, veulent rien savoir de l'histoire ou encore s'en fouttent de l'école, je leur répondrai que c'est faux. Dans l'ensemble, la majorité était intéressée, du moins c'est l'impression que j'avais.
Quand on me demande en quoi j'étudis et que je réponds en enseignement secondaire de l'histoire, on me dit toujours: wow, t'es courageuse, sont pas facile nos jeunes asteur. Y'ont pu de respect pis de valeur asteur. Comme si les adolescent étaient l'équivalent de la peste noire au Moyen Âge, comme s'il fallait les éviter à tout prix, tout à coup qu'on serait contaminé.
Je leur répond toujours qu'ils ne savent pas de quoi ils parlent. Tsé, être adolescent, c'est pas une maladie, c'est un état d'évolution de la personnalité, de découverte, d'essais, de recherche d'affirmation personnelle. Je crois pas que j'étais mieux à 14 et 15 ans. Les adultes sont parfois tellement déconnecté de la jeunesse.
En tout cas, moi je les aime! Pis je vais m'ennuyer, car je quitte mon école de stage après y avoir passé 1 mois et demi. J'aurai vraiment aimé mon expérience.

Tout le monde sauf ma mère

Le magasinage de Noël, c'est super le fun... Je suis allé magasiner pour le cadeau de ma mère. Je suis sortie avec un troisième cadeau pour ma soeur, deux pour ma coloc et un pour mon enseignante associée. En plus des trois cadeaux pour mes deux tantes et ma grand-mère. Fantastique, mais il reste que j'ai pas de cadeau pour ma mère. Pis, c'est pas comme si je pouvais faire semblant à Noël: Ha! Je t'avais pas vu à Noël, tsé comment le party était gros. Je voulais te donner le cadeau, mais je ne t'ai pas vu dans la foule.
On est quatre ce Noël ci. Dure d'éviter une personne dans ce temps là, surtout quand c'est ta mère... C'est généralement un lien familial assez fort, du moins assez clair.
Pis je sais pas du tout quoi lui acheter. J'ai essayé pour la musique, mais le vendeur m'a suggéré du Michaël Bublé. C'est parce que si cette musique là joue chez mes parents, y'a des chances que je brise toutes attaches et que je ne reparle à ma mère que lorsque j'aurai eu mon premier enfant. Ça serait plus fort que moi. Je l'haïs tellement ce chanteur là. Et vous savez comment je suis: soit j'adore, soit j'haïs, surtout au niveau musical. Bon, m'a chercher d'autres idées de cadeau ...

Cornichons

Vous savez les annonces BrandPower? C'est pas la première fois que je pète une coche sur ce point... mais quand même. Est-ce qu'on peut se poser une question? Entre vous et moi, quand l'annonce nous dit que les canadiens préfèrent les cornichons Vlasic plus que tout au monde, nous sommes en droit de nous demander si c'est vrai... Est-ce qu'il y a quelqu'un qui a même déjà vu des cornichons Vlasic à l'épicerie? Moi, j'ai jamais vu ça. Alors, pour les cornichons préférés au Canada... je trouve ça fort comme expression.
Bon merci, je suis contente d'avoir pu me défouler encore sur la question des cornichons. Je vais dormir beaucoup mieux.

Baobab le chat

C'est bizarre un animal de compagnie. J'ai toujours trouvé spécial de vivre avec un animal, de l'aimer et de subvenir à ses besoins. En échange, il vient me voir quand ça lui tente. Mais cette semaine, je pense qu'il a sentit que j'avais besoin d'amour... ou que son sac de bouffe tirait à sa fin, mais j'aime mieux penser que c'est parce qu'il me comprend! Il m'a fait des massages toutes la semaine. Ce qu'il ne sait pas, c'est qu'il possède des griffes affutées et que ça fait mal quand il se concentre sur mes fesses... et encore plus sur mes seins. Oui, oui, vous avez bien lu. Je dormais et il a commencé à me masser les fesses, vous savez quand un chat piétine au même endroit. Comme ça m'a dérangé dans mon sommeil, je me suis retourné sur le dos. Il a commencé à piétiner sur mes seins. Ouch, ça fait mal!
Baobab est le chartreux le plus adorable de la terre, c'est officiel, je crois que personne n'a envie de m'obstiner sur ce point. D'ailleurs, il me demande... plus moyen d'écrire à l'ordinateur sans qu'il ait le besoin immédiat de se faire flatter.

L'inverse de la théorie Beigbeder

Il est clair qu'il va falloir que je change de ville dans pas long. Recommencer à zéro ailleurs. Pas que j'en ai vraiment envie, mais parce que je n'aurai pas le choix. Certes, il y a des pans de ma vie qui fonctionnent très bien ici, mais y'en a un qui ne fonctionne pas du tout depuis 2 ans et demi et plus encore. Si le livre de Beigbeder disait que l'amour ne dure que trois ans, le célibat lui peut durer une vie. Pas certaine que ça me tente. Je n'arrive pas à trouver qu'est-ce que je fais de pas correct, mais ça ne marche jamais. Et je crois que le dernier mouvement que je peux faire, c'est déménager loin de ce que je connais. Ou rentrer chez les soeurs... Ou virer lesbienne. Mais comme les deux dernières options ne sont pas vraiment envisageables, je vais opter pour l'éloignement. New-York peut-être... seulement pour Interpol et la chance de rencontrer Daniel Kessler. L'Afrique, parce que c'est chaud, c'est loin et c'est différent, enfin. N'importe où en ce moment.

Aimer et haïr

Est-ce que j'ai parlé de mon stage? Bien sur que non. Est-ce que je vais le faire? Bien sur que oui. Pour 25 jours consécutifs, j'enseigne l'histoire de secondaire 2 dans ma propre école secondaire. C'est écourant. Je pensais pas tripper autant, car le stage de l'an dernier m'avais fait baver pas mal, mais cette fois-ci, j'ai du fun à enseigner. J'ai deux groupes génial, ils sont drôles, ils me font rire, je les fait rire et on apprend quand même c'était quoi la révolution industrielle. C'est malade! Franchement, je trippe fort et je pense que je suis à ma place enfin.
Après tant de remise en question professionnelle, je me disais: C'est ta troisième année de bacc, il t'en reste une... si c'est pas ta place il serait temps de réaliser pis de passer à autre chose.
J'avais pas envie de passer à d'autre chose, parce que dans les faits j'ai toujours senti dans mes trippes depuis mon primaire que j'allais enseigner. J'ai toujours voulu faire ça. Alors, je pensais que mon problème était justement dans le fait que je ne m'étais jamais posé de question... Je suis allé en ligne droite scolairement parlant... Mais mes deux dernières sessions universitaires sont vraiment bien bâties pour décourager le monde. J'avais jamais haï autant l'école, bâcler mes travaux, bref... m'en foutre... C'est pas un sentiment que j'ai aimé ben ben... C'est réellement la pire chose les cours de pédagogie. Dire que l'université de Sherbrooke est #1 en enseignement au Canada... je n'ose pas imaginer les autres université à quel point c'est de la marde dans ce cas... Je suis désolé, mais pour 15 profs, y'en a un de bon... Les autres ne sont que des rats de bibliothèque qui recherchent pour une science qui n'en est pas vraiment une... la pédagogie. Jusqu'à maintenant, je peux dire qu'il y a 2 profs de la faculté d'éducation que j'ai aimé écouter et que j'avais l'impression d'apprendre de quoi.
M'a arrêté de me plaindre, ça fini bientôt!

Allez-y donc

Allez donc voir Pascale Picard en show... Je ne vous expliquerai pas pourquoi elle est débile et comment son show torche dans le tapis... parce que vous allez allez la voir. Alors, vous pourrez constater vous même.

viléda 101

La neige et moi, évidemment, ça fait pas mal deux. À moins qu'il s'agissent d'aller jouer au roi de la montagne sur le plus grand banc de neige à proximité avec mon pantalon d'hiver taille haute. Ça, s'est différent. La neige pour tout le reste, particulièrement la voiture, ça me fait ...ier. Je tiens d'ailleurs à vous préciser que j'ai sorti mon char de la cours hier avec comme seul outil une moppe... oui oui. Je suis débrouillarde et je vis bien avec le ridicule. Donc, voila le résultat. Vous savez une viléda à manche téléscopique, ça fait solidement la job! Je ne parle pas seulement de déblayer le char, je parle de mopper sous les roues et derrière pour enlevé la neige... Une chance que je n'avais pas pour but d'impressionner aucun de mes voisins... ça aurait été raté.

Ça fait 5 jours...

Ça fait cinq jours pis ça me rentre pas encore dans la tête... Tricot Machine... gagner un prix adisq... c'est la preuve irréfutable qu'il y a des injustices dans la vie. Tricot machine: découverte de l'année... Fuck off les découvertes... Vous avez pas chercher fort. J'appelle pas ça une découverte quand musique plus vous fait vomir tellement le clip passe souvent. T'as comme pas eu le choix de découvrir. À la limite Marie-Mai me tombe moins sur les nerfs, c'est pas peu dire...!

Venir Russie voir grand pays Canada

C'était un des Halloween le plus drôle au monde, c'est certain! Ma coloc et moi nous étions déguisées en pin up, moi, la capitaine et elle, la matelot. En plus du dégisement hallucinant, nous avions un personnage. On a parlé toute la soirée avec un gros accent russe en disant: Moi Irma et elle Olga joli matelot. Nous venir Russie voir grand pays Canada! Je tenir très fort gouvernail sur mon grand bateau.
On a tellement rit... ça avait aucun sens. Je me suis réveillé le lendemain avec mon accent russe. Malade cette halloween! Mais je ne peux diffuser de photos sur ce blog... ma réputation!

Vieux crédible

Les accomodements raisonnables... Common! Le vieux pas rapport qui commence à chialer sur la bouffe kasher. Tu manges kasher pis tu le sais même pas. Pis, à date, me semble que y'a des sujets plus importants dans le débat, comme l'égalité homme/femme par exemple, que la bouffe kasher.
On s'étend un peu, pas mal, beaucoup trop, à mon avis... Mais mon avis... dans le fond... qu'est-ce que je connais à ça moi l'immigration... J'étudis simplement en enseignement de l'univers social et de l'implication citoyenne dans un Québec moderne pluraliste. Je sais pas vraiment de quoi je parle dans le fond... Le vieux et sa bouffe kasher avait l'air crédible lui...

Deux jours plus tard

Découverte de l'année... Tricot machine... je comprend toujours pas... C'est poche... C'est même pas un ti-peu bon...

Quand on paraît bien...

Je suis tellement mêlée de ces temps-ci, ça commence à être gênant comment j'ai l'air folle. Hier, m'en va à l'épicerie pis j'oublie mon portefeuille à la maison. Oups, désolé, je reviens...!
Je me pars un café. J'ai pas mis de café. Ça me fait une bonne tasse d'eau chaude. Je me repars un café avec du café... J'ai pas remis d'eau. À la quantité de café que je bois dans une journée, j'ai eu amplement le temps d'apprendre comment ça marche une cafetière.
Je vais mettre de l'essence et pour payer, je sors ma carte CAA. Pis je comprend pas pourquoi la fille me regarde bizarement.
En fin de semaine, j'ai déposé les mauvaises assiettes à des tables au moins 4 fois. Pis moi de dire en amorçant la descente des assiettes vers clients: «Qu'est-ce que je fais là? C'est pas ça que vous m'avez demandé.» Pis je repars. J'ai probablement eu l'air d'une incroyable conne.
Certes, je tente de mettre une touche d'humour dans mes gaffes répétées, mais j'ai l'air folle pareil.
Faudrait reprendre le contrôle!

Passez moi ça à la machine s'te tricot là

Va falloir que quelqu'un de bien articulé arrive à m'expliquer le prix que Tricot Machine a gagné hier à l'ADISQ. De késsé? Sérieusement, y'as-tu juste moi au Québec, pis peut-être mon chat, qui trippe vraiment pas sur Tricot machine, même genre, haïr ça. C'est nul ok? J'ai hâte que le monde s'en rende compte, parce que " on est pas faite en chocolat, twit twit twit twit twit twit lalalala" c'est pas débile. Je ne demande pas un poésie hyper travaillée ou encore un engagement politique continu dans toutes les chansons, mais y'a un minimum à respecter. Common, y'avait vulgaires machins en nomination. Pis on a donné le prix à deux huluberlus sortis de je-sais-pas-où, qui aurait d'ailleurs du y rester.
Vallières à rien gagné, dumas non plus, niet pour caféïne. Dommage. Au moins, Louis-José a torché la soirée, vraiment très drôle. L'immitation d'Arcade Fire valait au moins 1000$! Malade.
Mais tricot machine... je comprend juste pas l'engouement pour ce duo de... à pis je vais le dire... de merde!

BrandPower?

Tant qu'à chialer sur les pubs, j'aurais une simple et petite question à poser. C'est quand qu'on assassine l'auteur des pubs de BrandPower? Parce que je ne peux même pas concevoir que la télé nous présente parfois cela, alors qu'on approche de 2008 et de la fin du procès des Khmers Rouge.

Culture probiobactérienne sans agent de conservation

De késsé les maudites annonces de yoplait pendant Tout le monde en parle? Le bar à yogourt. Le gars qui veut goûter à toutes les sortes, pis qui trippe parce qu'il prend soin de lui avec les millions de cultures bactériennes bilogiques sans additifs naturels et offrant de la vitamine H à des africains en famine.
Criss de concept poche. Connaissez-vous un gars qui trippe sur yogourt?
C'est la seule émission que j'écoute avec assiduité pis qui vaut la peine que je l'écrive dans mon horaire. Et là, on me met des annonces de marde. Pis c'est pas comme si c'était la seule mauvaise annonce en onde. Peut pas croire que y'a quelqu'un dans son salon qui se dit: Après TLMEP, m'en va à l'épicerie, pis m'a goûter à ça.

Crise au cube

Souper avec la famille ce soir. Pas fait ça depuis longtemps. Ça prend ben ma fête pour que tout le monde se déplace. On verra ben ce que ça va donner. Faut avouer que le climat familial n'a pas actuellement les meilleurs éléments pour être au summum de la joie. Maman en crise de ménopause. Soeur qui se rebelle, 17 ans: pétage de crise d'adolescence. (Et ce depuis qu'elle à 8 ans!) Beau-papa en chimiothérapie = crise existentielle. Pis moi, ben je suis probablement pas blanche comme neige, mais je sais pas trop de quel type de crise je pourrais être l'auteur. Peut-être professionnelle. C'est à déterminer.
C'est vraiment plus facile depuis que je n'habite pas sous le même toit. Je ne leur en veux pas, juste difficile à vivre des fois.
Bref, on verra après ce souper là.
Pis je suis en stage demain, je commence à stresser pour ça aussi. Ok, crise de stage!

Mercedes = pas tout le temps winner

En fin de semaine, j'ai servie grosse bitch. Ça fesait longtemps qu'elle n'était pas venue au resto. Avant, elle venait tous les samedis, pis là on a eu droit à une pause de quelques semaines. C'est le cas typique de la laidronne qui se voit belle et qui se ballade en mercedes mais qui reste et restera toujours une looser. Elle essaie, elle joue à la dame importante, quand dans le fond, c'est une conne. Le pire dans tout ça, c'est qu'elle se permet d'être condescendante avec moi. C'est difficile à exprimer par écrit, mais elle me parle environ comme on parle à un sac de merde qui refuse d'arrêter de se renverser sur nous. Agréable.
Exemple frappant de la fin de semaine. Elle finit de manger avec son invité tout aussi ridicule qu'elle.
Je dis: Est-ce que je vous apporte une ou deux additions?
Elle me répond: Ben deux, mais je vais les prendre les deux.
Moi: Alors, seulement une dans le fond? Pour vous éviter de compter.
Elle: La bienscéance veut qu'on ne pose jamais cette question au client! Je le sais, je l'ai lu. On doit laisser le choix au client de prendre les factures qu'il veut. Moi, si j'avais un restaurant, j'imposerais cette règle à mon personnel immédiatement.
Ai-je besoin de préciser qu'elle me dit ça lorsque mon patron est juste à coté? Tsé, le resto où je travail, c'est cool, c'est vraiment bien. C'est branché, mais pas trop. C'est pas de la fine cuisine avec un sept services. Tu viens de manger un oeuf bacon avec du pain brun. Ton assiette te coute 4.95. Calme tes nerfs avec ta bienscéance. Retournes dans ta mercedes aller faire le tour de l'est de la ville pour impressionner les BS.
Commentaire gratuit vous me direz: ben oui.

Baobab l'apprenti

C'est tellement beau de voir mon chat me regarder faire des devoirs. Il s'assoit soit sur mes genoux les pattes appuyées sur le rebord du clavier ou sur coté de la table. Mais dans les deux cas, il regarde attentivement l'écran, il suit tout ce qui s'y passe avec curiosité et calme. Parfois, quand je tappe de grands textes, il tappe aussi une touche, pour faire sa part peut-être. Sinon il est passionnée par le curseur, mais n'essaie jamais de l'attraper. Peut-être qu'il essait plutôt de le comprendre, parce que son regard semble vraiment intelligent quand il regarde l'écran. C'est vraiment drôle. C'est la première fois que j'ai un chat qui fait ça. Il est toujours surpris d'une connexion MSN. Il est vraiment mignon mon gros Baobab. Vous devriez le voir.
Dans le fond, je pense qu'il est en train d'apprendre comment fonctionne un ordinateur. Quand il le saura, il l'utilisera quand je serai parti. Il jouera peut-être au poker quand je serai au travail ou apprendra les rudiments des jeux d'échec quand je serai à l'école!
J'adore mon chat!

Fuck off

Y'a rien à faire, je ne suis pas capable de mettre une photo dans mon profil. C'est un peu ridicule, je ne trippe pas sur le fait que l'ordi gagne sur moi, mais fuck off, j'abandonne, je sais pas comment faire. Cependant, j'attend votre aide avec impatience.

Aidons ce connard à trouver des excuses

On a mit dehors le cave! Un nouveau cuisinier venait d'être engagé où je travaille à temps partiel pour payer mes sessions de marde de pédagogie. J'ai hâte à une session d'histoire. En tout cas, reste qu'on venait d'engager un gars qui avait un nom qui commançait par P et finissait par ier-Luc. En 1 mois et demi, je l'ai vu arriver à l'heure 1 seule fois. Quand je parle de retard, je ne parle même pas de 5 minutes, peut-être dix occasionnellement, non je parle d'une heure et demi, tout le temps. Selon l'horaire, il devait commencer à, disons, 8 heures. Le téléphone sonnait à 8h15, et on entendait:" ouins, c'est pier-luc, m'en va être en retard, j'ai une bonne raison X" Pis les raisons... pas lumières.
-Mon taxi est en retard de 45 minutes (Notons ici qu'il est 8h00 un mercredi matin du mois de septembre, journée connue pour un achalandage des taxi extrême)
-Mon cadran à fait des free-games ( Notons ici que le piton snooze remet la l'alarme à plus tard et que le piton off éteint l'alarme. Pour certain, c'est un concept assez élaboré)
-Ma mère avait besoin que j'aille la porter à l'hôpital (Notons ici qu'une semaine auparavant il avouait ne pas avoir de permis de conduire)
-J'ai la gastro (Notons ici que la veille il annonçait à tout le monde qui voulait bien l'entendre et ceux qui ne voulait pas l'entendre qu'il allait en virer une tabarnak, parce que la fille qu'il fréquentait venait d'allumer en le laissant)
-Etc, à l'infini.
Ce gars à un problème: ses excuses sont à chier. On m'a dit un jour, tant qu'à faire le mal, fait le bien. J'ai donc pensé aidé ce pauvre connard à trouver des excuses plus crédibles que celles qu'il employait.
Voici donc une banque d'excuses intéressantes pour ce connard:
-Je me suis fait enlevé par des extraterrestes, j'ai eu des sondes partout dans le corps.
-J'ai sauté Britney Spears toute la nuit, c'est une fille vraiment géniale.
-Je me suis réveillé et j'avais oublié mon bras gauche chez mon ami hier soir. Je suis retourné le chercher, mais Hannibal Lecter, mon bon ami, ne le trouvait plus.
-J'ai participer à une nuit de poésie.
-Je me claquais de la poudre avec Courtney Love.
-Désolé, je me suis réveillé et j'avais tout taché mes draps, je suis dans ma semaine.
J'aime rendre service aux gens qui en ont vraiment besoin.

Message d'intérêt public

Vous avez entendu parler du groupe 3 gars su'l sofa? Je m'adresse directement aux membres du band: Vous pouvez en toute simplicité d'esprit, et pour le bien des nôtres, restez sur votre sofa à ne rien faire. Je vous laisse le droit de jouer aux cartes, mais ne faite plus de musique.
Le même message pourrait s'adresser à tricot machine, mais y'avait pas de sofa dans leur nom de band.

Musique et scrap-booking

Il faut que je vous dise que malgré le fait que ça fait un bout de temps que c'est acheté, je découvre vraiment le dernier de Editors maintenant. Même après les avoir vu à Osheaga, j'ai pas écouter tant que ça. Mais là, j'ai vraiment un coup de coeur pour Escape de nest. ça me fait vraiment de quoi. Elle est vraiment bonne.
Chronique musicale terminée.
Quand j'aime quelque chose, il faut vraiment que j'en abuse jusqu'à ce que je me tanne. En ce moment c'est le scrap-booking. Ça faisait un an que j'avais commencé mon premier scrapbook, pis la je l'ai terminé la semaine dernière. Évidemment, je me suis empressée de commencé le tome 2. Sauf que la, on dirait que mon inconscient s'est dit qu'il fallait le terminer d'ici un mois. J'arrête pas de faire ça, c'est tellement relaxant.
C'est tellement pathétique.
Vous devriez le voir, il est ben beau. J'espère, avec le temps que je passe dessus!

Trucs pour ne pas étudier et ne pas se sentir mal

Le ménage!
La vaisselle, ha pis ça fait longtemps que j'ai pas lavé le plancher. Vidons les poubelles tant qu'a y être. Ha pis je vais descendre la récupération qui s'accumule. Crime, je pourrais ben balayer le balcon arrière, ça fait longtemps. M'a faire les litières des deux chats-rois aussi. Le bain est dégeulasse, m'a le laver. Bon, il est temps que j'aille porter la peinture dans le cabanon. Je vais tasser les divans pour passer la balayeuse, pis m'a épousseter la bibliothèque. Oups, la playlist est fini, m'a aller la remettre. Bon où j'en étais? Ha oui, les restants dans le fridge, faudrait jetter tout ça.
Bon, asteur que j'ai tout fait, j'ai eu chaud. Je vais aller me laver, tant qu'à tout laver. Quoi, il est déjà l'heure d'aller se coucher pour être en forme demain? Bon ok, m'a être correct pour l'examen, anyway c'est juste de la pédagogie.

Ta face dans le livre

Ça m'a pris du temps avant de trouver ça cool, mais facebook est merveilleux. Ça permet de rire du monde sans qu'ils soient au courant. Oui, ça permet aussi de revoir du monde que ça fait longtemps que t'a pas vu, mais ça on s'en fout un peu. Dans les faits, si ça fait aussi longtemps que ça que tu ne les a pas vu, c'est la plupart du temps pour une bonne raison: aucun intérêt commun, vision différente de la vie, chemin divergent dans la vie, etc. Bref, du monde que tu n'as pas le temps de t'occuper dans la vie, mais que virtuellement, tu peux leur faire croire que se sont tes amis en ajoutant leur photo dans le livre des gens que tu as croisé dans le cours de ton existance.
Moi je trouve ça marrant.
Surtout pour l'histoire de l'ex qui se pointe dans les contacts de facebook. Ha, là on rit, mais vraiment. Mais pour comprendre à quel point on rit de cette situation, faudrait que je vous explique tout, pis ça me tente pas.
Disons juste que je ris, quelque chose de rare!

Musicalement parlant

Vous voulez mon avis sur le dernier de We are wolves? Ayoye! Du bon électro qui sonne bien, qui rentre dans le dash, qui accroche. J'ai cependant trop remarqué de ressemblance avec d'autres tunes. Dumas, Nine Inch Nail, She wants revenge et blonde redhead. Étrange, mais vraiment les même notes. Reste qu'on aime!

Et si on chialait?

Il parait qu'il faut que je poste quelque chose. On m'a dit que je postais plus rien, pis que c'était platte. En fait, je pensais même pas que quelqu'un me lisait. Alors, postons.
Sur quoi pourrais-je chialer? L'école? Trop facile, absence total de challenge. C'est tellement facile de chialer sur le bacc en enseignement secondaire de l'université de la ville où je réside que s'en est rendu platte. Cependant, cette session est hallucinante. J'ai 4 cours, avec la dessus 3 profs complètement déconnectés. Une qui enseigne au bacc en psycho-ed, et qui oublie de changer ses cours quand elle arrive avec nous, en enseignement secondaire. Elle s'exprime aussi clairement que Donald Duck, mais avec moins de contenu. L'autre a clairement la voix du doubleur d'Eddy Murphy, avec la personnalité de l'âne de Sherk. Impossible qu'il arrête de parler. En plus, on dirait qu'il s'est donné un défi à lui-même, celui de mettre le plus de mots possible en un cours laps de temps. Il semble bien réussir. La troisième, je ne peux pas en parler. Elle possède en partant un nom de famille qui fait référence à l'homosexualité chez les filles, elle a déja le surnom de chapiteau au sein de mes collègues d'étude. Pourquoi? Si elle se mettait une jupe, elle aurait clairement l'air de ça. Elle parle mal, lentement et trop longtemps.
On se croise les doigts, ça fini dans pas long...
Finalement, c'est quand même cool de chialer sur l'université!

Mais que se passe-t-il?

Je ne comprend pas ce qui se passe. Toutes les fois que j'ai ouvert MusiquePlus cette semaine, je suis tombé sur des bons clips. Premièrement, je suis tombé sur Obstacle 1 et Slows hands d'Interpol dans la même semaine. C'est déjà bon. Par la suite: surprise avec Blood on our hands de Death From Above. Un petit Kaiser Chief su'l side et Arctics Monkeys pour terminer. Qu'est-ce qui se passe? Ont-ils compris que Rihanna et les pussycats dolls n'était pas les seules artistes musicale?
Je me pose de sérieuse questions!

Osheaga: le paradis

Je suis sur un nuage. Le bonheur, c'est exactement ce feeling là. Je viens de passer la plus belle fin de semaine de ma vie. Le festival Osheaga y est pour beaucoup! C'était les deux plus beaux jours de ma vie! J'ai vu près d'une vingtaine des soixante show qui ont eu lieu au parc Jean Drapeau en fin de semaine. Et j'ai manqué plein de bons groupes qui étaient sur les petites scènes. Malgré l'émotion de Damien Rice ou encore la cravate attrapée de Macy Gray, le moment marquant est sans contredit la prestation mémorable d'Interpol. J'étais là, serrant la clôture devant le guitariste de ma vie, M. Daniel Kessler en personne. C'était fou, jamais je n'ai tripper de même de ma vie! J'ai eu des larmes de bonheur tellement j'étais bien! Et pour finir le festival en beauté, juste après la dernière d'Interpol, PDA, et grâce à ma coloc trop incroyable, j'ai réussi à obtenir un pick de guitare de M. Kessler. Oui, un pick de ce show là, qui a été utilisé, usé par ses mains! Je ne pouvais pas m'imaginer avoir un plus beau souvenir. Il sera encadré, oui oui, je suis comme ça moi!
Je lève deux pouces en l'air particulièrement pour la prestation des Singes de l'arctique, des Editors, de We are scientists, de Blonde Redhead et de Patrick Watson.
La surprise de la fin de semaine est sans contredit Macy Gray. Wow, des choristes en paillettes, un guitariste rappeur et un band avec une chorégraphie, c'était tellement drôle. On lui a quand même touché quand elle est descendue! Trop drôle!
La fin de semaine a été parfaite, température idéale, spot parfaits pour voir les bands, wow!
Ma vie maintenant pour Lollapalooza et Glastonbury qui sont Osheaga fois mille!

La tête dans le cul

Voilà exactement comment je me sentais ce matin: feeling du jeudi matin. J'ai beaucoup trop fêté hier. J'aime pas ça vomir mes trippes jusqu'à 1h30 de l'après-midi. Vers 4h00 j'ai avalé environ 8 cuillerée à soupe de bouillon de poulet. Ça fait un couple de fois que lorsque je bois beaucoup je suis vraiment malade. Pas juste une geule de bois, un vidage complet. Peut-être que mon corp m'envoie un message. Je vais essayer de l'écouter!

Rentrée dans l'étudiante

La rentrée universitaire semble se passer plutôt bien. Après une semaine, je suis sortie à presque tous les jours et j'ai attrapé un gros rhume. Et oui, je suis encore malade. C'est à croire que j'y prend goût. Pour la dernière année en tout cas. Je sens que je vais avoir beaucoup de plaisir cette année. Les cours sont moins pires que la session dernière, c'est bon signe. Notons ici l'emploi de l'expression "moins pire" et non mieux ou plus intéressants. Ça donne le ton. Un cours sur les élèves en difficulté, sur la didactique de la géo et sur l'évaluation des apprentissages. Wow. Avec des sujets comme ça tu gagnes rapidement les étudiants.
Mais c'est pas grave, parce que Les Marches ont été rénovées pis que c'est beau. Pis je sens que je vais renouer avec ce bar que je n'ai malheureusement pas fréquenté l'année dernière.
La vie étudiante c'est ce qui a de mieux!

Le mystère des licornes

Stardust est un film fantastique parfait. C'est incroyable ce film là. C'est complètement n'importe quoi, ça arrive de partout tout le temps, des histoires de pas d'allure. J'ai ris tout le long sans arrêt. Les personnage sont tout simplement merveilleux. J'aime ça moi des films où des licornes surgissent de nulle part pour venir sauver les étoiles. Pis des carioles trainées par des chèvres, pis des chèvres transformées en humains, pis des humains en chèvres.
C'est un film à voir absolument, seulement si on aime le fantastique.

Onomatopé rigolo

Bon, il est l'heure de faire une mise au point. Je n'ai pratiquement rien écrit de l'été. Est-ce bon signe ou non? Est-ce que c'est parce qu'il ne s'est rien passé dans ma vie ou parce que ce qui s'y passait ne valait pas la peine d'être raconté? Ou encore parce que je n'avais plus besoin d'exorciser tout ça. Peu importe.
Vous savez le post précédent? Évidemment, ça n'a pas marché! Grosse surprise. Le gars couchait un peu trop ailleurs, j'ai dit que ça passait pas pour moi des affaires de même, et que j'avais pas envie de m'embarquer dans une AUTRE histoire de niaisage. Alors, le gars en question dit que je pète des crises pour rien et qu'il ne veut pas d'une fille contrôlante. Il n'y a pas assez d'onomatopés pour faire voir à quel point je ris. Je pète des crises... pffffhahahahahaha. Je faisais ça à 14 ans quand ma mère ne voulait pas que j'ailles dormir chez Katoo. Pis ma mère voulait tout le temps que j'aille dormir chez Katoo.
Est-ce que c'est péter une crise que de dire haut et clair ce qu'on veut et ce qu'on ne veut pas dans une relation? Parce que moi, les jeux de devinettes, je trippe pas.
Anyway, je ne vous l'avais pas dit, mais le gars se prénommait Serge. C'était pas de sa faute j'en convient, mais reste que pour un gars de 24 ans, Serge, ça reste bizarre! Ça faisait beaucoup trop "je-me-pogne-un-sugar-daddy"
De toute façon, je l'ai trouvé l'homme de ma vie. Mme Kessler ça serait si beau. Voir ici l'homme de ma vie: Homme de la vie.

Nixon contre Baobab

Est-ce que j'avais mentionné que j'avais adopté un magnifique chat gris d'un an et demi? La SPA n'arrivait pas à lui trouver une famille depuis près de 4 mois, et moi j'ai décidé de l'apporter avec moi. Il est trop mignon, trop gentil et trop... gris! Je l'ai nommé Baobab. Ma coloc, Clochette, ne pouvait évidemment pas résister à l'attrait incroyable des petites bêtes à poils en a aussi adopté un, Nixon. Ces deux-là s'entendent comme larons en foire, se battant généralement sur moi, sur mon lit à 5 heures du matin. Adorablement chiant.
Je les adore. J'aime les chats.
En fait, pour le moments, j'aime ma vie, tout simplement!

Tomber pile

Je suis actuellement chez moi, et je suis bien. Je veux dire intérieurement très bien avec moi-même. Habituellement, c'est difficile pour moi de pouvoir dire cela, mais cette fois-ci, oui, j'y crois vraiment. Dernièrement, j'ai fait une belle rencontre. Une rencontre parfaite en fait. Il y a quelqu'un qui est arrivé à point dans ma vie, quelqu'un qui tombe du ciel et me redonne un peu d'espoir. Ça fait bientôt deux ans et demi que je suis célibataire. Certes, oui, j'ai eu quelques aventures, se serait mentir que de dire le contraire. Malheureusement, les rencontres que j'ai fait durant mes moments de célibats n'avaient pas le potentiel de celle-ci. Enfin, j'ai la véritable impression de pouvoir être moi-même avec lui. De pouvoir dire les mauvaises blagues qui me passent par la tête mais aussi de pouvoir lui avouer que je suis bien avec lui. De ne pas être gênée d'être moi-même avec mes qualités, mais surtout mes défauts. Je commence une phrase et il la termine, et vice versa. C'est étrange, excitant, et j'aime ça.
Au fond, c'est quelqu'un dans son genre qui me fais rire, me fait penser et voir plus loin.
Il est venu me voir tantôt. Une simple heure. Ça fait ma journée.
Je me sens bien.

Peinture et amitié

La peinture dans l'appartement avance bien! ça va être beau, je vais être bien, je le sens.
Hier, j'ai vu Marie. Marie, je l'aime beaucoup, pis je m'inquiétais pour elle parce qu'elle était partie seule en Thaïlande pour 1 mois. J'ai eu peur pour elle. J'imaginais mal ma vie sans Marie. Depuis secondaire 5, on a vécu beaucoup de chose, et c'est une amitié rare que j'ai avec elle. Je suis contente qu'elle soit revenue, calme et heureuse de son voyage. Ça fait ma soirée.

Aujourd'hui est une date mémorable et historique. Enfin, je quitte la maison familiale pour de bon, avec impossibilité de retour. Certes, j'avoue avoir légèrement fait la girouette auparavant en quittant et en revenant, et en quittant et en revenant, mais cette fois-ci je quitte mais ne reviendrai plus jamais. De toute façon, je pourrais pas, ma mère en a plus qu'assez, et ils ont organiser rapidement un plan de restructuration des pièces. Ben moi aussi j'en ai plus qu'assez. À 21 ans, je suis un peu pu capable d'entendre ma mère me dire d'aller me coucher à 10h00. Je la comprend juste pas. Elle et moi, même famille, c'est elle qui m'a élevée, pis non rien à faire, la ménopause à pris le contrôle de sa bonne partie. En tout cas.
Je quitte pour un monde meilleur, les meubles et electro rentrent mardi et après je ne viverai que le parfait bonheur! Avec Clochette comme coloc, il ne peux y avoir que du plaisir en perspective!
Fini la campagne pleine d'animaux et loin de tout service essentiels!
Donc, 15 juin, Ge prend possession du plus bel appartement de la ville de Sherbrooke et va le rendre en même temps le plus cool, faites-moi confiance.
Ceux qui seront dignent pourront y mettrent les pieds! Ne vous en faites pas, j'attribue facilement la dignité aux gens sympathiques!

Une longue liste

La liste du festival de Osheaga ne cesse de s'allonger. Et pour le mieux et le bien mondial humain d'ailleurs. Seigneur dieu que je vais tripper le 8 et le 9 septembre ! Une fin de semaine de rêve. Me manque juste un back stage avec Daniel Kessler d'Interpol, pis je serais plus que comblée! Bon... j'ai le droit de rêver un peu!

Critique du dernier océan

Daniel Ocean, son équipe et deux heures de pur bonheur. Le troisième film de la trilogie des escros qu'on rêve d'être est tout simplement merveilleux! Et pour l'avoir vu deux fois en 4 jours, en version orginale et traduite, je peux dire que je sais de quoi je parle. Cependant, je peux aussi dire que je suis totalement subjective, parce que cette bande de voleur, je les aime vraiment beaucoup depuis le premier film. Dans ce troisième volet des aventures de Daniel et Rusty, on nous présente une histoire haute en personnage, avec beaucoup de logistique, de rebondissement et ficellée avec de la corde de pendu. J'aime ça!
À voir absolument avant que le film quitte les grands écrans!

Étant donné que moi je suis pas pareille...

Je donne des nouvelles, parce qu'il paraiterait que certains en demandent! (Bisou Frank!)
Alors, quelle mésaventure il m'est arrivé dernièrement? La semaine dernière, il a fallu que je sois malade. Ça fesait quand même depuis le mois d'avril que j'avais pu de plâtre, donc mon inconscient devait s'ennuyer de l'hopital. Alors, mon corps a décidé de laisser entrer une gastro et un empoisonnement alimentaire en même temps. Résultat? Six jours à faire la navette entre mon lit et la salle de bain. Nettoyage complet de l'intérieur, croyez-moi il ne restait plus rien. Et quand je dis plus rien, c'est Niet. I mean very nothing. So, après cinq jours, je réalise en cherchant sur Internet qu'une gastro, ça dure deux jours, alors, je me dit que y'a un problème. Alors, je vais à l'hopital, que je commence à connaitre too much. En exacetement 7 minutes, j'étais installée dans la salle d'observation. Moi qui trippe ben gros sur les piqûres, il fallu que les infirmières me piquent 4 fois, parce que j'étais tellement déshydratée que mes veines étaient sèchent. Nice. Par la suite, j'ai passé un petit 7 heures à me faire réhydrater et à comprendre que j'avais fait un empoisonnement.
Conclusion? Il faut que je donne mon corp à la science, parce que quand je suis malade (c'est-à-dire souvent) c'est tout le temps pire que tout le monde. Donc, en donnant mon corps à des essaies cliniques, j'aiderais la recherche, mais surtout, je ferais de l'argent au moins.
Ou alors je recontre un médecin cute, intelligent, pas chiant qui aime le rock et qui me soigne.
Je pense que la probabilité de la première option est plus réaliste... Dommage.

Les joies du public

Je travaille dans un resto. Un resto-bar vraiment cool. Alors, voici une autre histoire de job qui prouve que ce n'est pas donné à tout le monde d'être intelligent.
Téléphone sonne:
- Untel resto-bar bonjour.
- Oui c'était pour savoir si c'était une formule apportez votre vin?
- On va refaire le chemin ensemble, et je suis certaine que la réponse vous semblera plus simple. Untel resto-BAR bonjour.
Je ne crois pas qu'ici on parle de resto-barre de chocolat, de resto-barre de balet, de resto-barre la porte. Non il me semble bien qu'on parle de bar comme dans alcool. Pis dans du vin, y'a de l'alcool!


Au HMV, une madame demande: Est-ce que c'est le dernier de Mariloup?
Et le vendeur répond: on espère madame, on espère...!
Et ce vendeur est mon ami, et des moments comme ça me rapelle pourquoi s'te gars la me fait rire!

Quel moment!

Mercredi matin. État de la température extérieure? À chier, grosse pluie qui a tombée toute la nuit. De la GROSSE pluie.
Alors je me lève, me dirige zombiquement vers la cafetière et qu'est-ce que je vois dans le bas de la porte-patio? Ma petite Kiwi (chat à poil long!) qui me regarde. Elle a passée la nuit dehors dans la grosse pluie. Elle est trempée, le poil tout mouillé, tout collé à son corps. Elle fait tellement pitié, s'en est hilarant.
Évidemment, je l'ai rentrée, séchée et cajolée, mais pour l'instant où elle me regardait dans la porte patio, ça valait ben 1000$ comment je riais toute seule.

Un mois d'attente

Ça sent le déménagement. J'ai mis la plus grande partie de mes avoirs dans des boîtes hier soir. Mes livres dans le fonds... C'est lourd en shit! Le pire qui va rester à déménager après ça, ça va être le linge... me rend compte que j'ai pas d'affaire à dire que j'ai rien à mettre. Calvaire. Bref, bientôt, dans exactement 1 mois j'aurai pris possession de l'appartement. Durant ce mois, il faut que je :
-Magasine les electro
-Aller choisir la peinture/peinturer
-Trouve un trailer/camion
-Trouve une télé format correct
-Organise un sale party!
Ça va être malade.

STOP BUBLÉ!

Je ne savais pas c'était qui Michaël Bublé avant la semaine dernière. Quand on m'a dit que c'était lui l'interprète de "save the last dance for me", je me suis dit: il faut arrêter cet homme dans un avenir rapproché. Rarement haït une tune de même. Pis là, j'ouvre la télé, et bang! il est de retour avec un nouvel album, pis un nouveau "hit". Je ne lui avait jamais vu la face avant ça. Je détestais ce qu'il chantait, mais en lui voyant la face... Seigneur, y'é dont ben laitte s'te gars là?! Son nouveau clip, il chante "lalalalala" filmé de proche... Moi les bouches, c'est important dans un visage, pis lui, en plus d'être affreuse, y'a des monstruosités qui en sort.
Appel à tous, arrêtez Michaël Bublé de chanter et de se filmer.. Pour la survie de l'espèce humaine, s'il-vous-plait. Imaginez que dans quelque année, des extraterrestres venaient qu'à faire un tour sur la planète, et qu'ils mettaient la main sur une chanson de Bublé... Bonne première impression pour nos amis de l'espace... C'est certain qu'ils vont nous déclarer la guerre après ça...
STOP BUBLÉ!

Apprendre à laisser un pourboire

Hier j'ai servi deux ti-vieux. Généralement, ils sont gentils les ti-vieux. Eux, non. Pis moi, je reste gentille. Même que, quand les clients sont pas gentils, j'ai tendence à être excessivement gentille et polie, afin qu'éventuellement, ils réalisent que leur mauvaise humeur, il peuvent ben la garder dans leur boite de peppermint. Là, ils payent. "Merci de ton bon service, c'était super." 25$ de facture, ils me laisse 0.88$ Retournez-vous madame, penchez vous que je vous tips dans le cul! Vous allez voir, c'est un petit montant, ça va bien rentrer.
Pis j'ai aussi servit Monsieur Grincheux. Jamais vu un homme mal baisé comme ça. Il arrive et je lui dit bonjour, étant donné que c'est ma job. Il me dit, sur un ton agressif:
"Tu parles dont ben fort toé à matin!"
Moi: " oh pardon, je vais parler moins fort"
Lui: "Ben si tu commences à rire de moi en plus, t'as du culot!"
Moi: (Je n'ai jamais craché dans une assiette, mais ça semble un bon moment pour tenter l'expérience!)

Veuillez me pardonner cet excès de langage vulgaire et de frustration, mais ça fait du bien quand ça sort!

Fêtons les mères, qu'on en finisse

Demain, c'est la fête des mères. C'est fou la fête des mères quand on travail dans un resto. Les mamans, elles aiment ça déjeuner avec des ti-fruits-santé-bio-sans-gras-pour-pas-se-sentir-coupable, tout en s'assurant que les enfants ont des crêpes au sirop pour pas les entendre chialer. Ça fait déjà 3 jours qu'on est complet pour demain matin. Aujourd'hui deux téléphones mémorables pour des réservations:

1. -Ça serait pour faire une réservation pour demain matin.
- Malheureusement, nous sommes complet depuis quelques jours déjà.
- Ben là! Franchement, vous prenez pu de réservations?! (Avec un ton de frustrée)
- Ben non! (C'est quand même pas moi qui a eu l'idée d'aller déjeuner au restaurant pour la fête des mères! J'ai pas inventé le concept, mon resto non plus. Faites-vous des toasts à maison!)
2. -Ça serait pour faire une réservation pour demain matin.
-Malheureusement, nous sommes complet depuis quelques jours déjà.
-Ha oui?!, Même pas pour un 20 personnes à 11h30?
-Non (ha ben attendez que je regarde, à ben oui toi un trou de 20 bouches à nourrir vers 11h30, j'avais pas remarqué. Pis anyway, y'a ben personne qui mange vers s't'heure là! Les gens ça mangent pas vers midi, quelle drôle d'idée!)
Franchement, je te jure, moi des répliques comme ça, éventuellement, je vais finir par répondre vraiment ce que je pense entre paranthèses.

Vis ton rêve

C'est un peu fou comment je me sent en dedans. V'la deux post j'indiquais le 10 juillet comme étant une date historique, certes, elle va conserver son titre. Le troisième album d'Interpol est très attendu. Cependant, je viens de voir quelque chose qui va changer ma vie, c'est certain. 2007 sera mémorable. La programmation du festival Osheaga est enfin sortie. Je panique en dedans à l'idée de passer deux jours entiers à tripper comme rarement dans une vie. Évidemment, la venue d'Interpol le 9 septembre sera un événement mémorable, qui fasse soleil, pluie, neige, grêle, je braverai toutes les températures pour les écouter. Mais pour ce qui est du reste, on s'entends-tu pour dire que ça accompagne bien mon band préféré? Arctic Monkeys, Smashing Pumpkin, Placebo, Editors, Xavier Caféïne, Peter Bjorn & John, Damien Rice... Ils seront 50... 50! JE CAPOTE. Non, mais y'était temps d'avoir un festival avec une aussi bonne programmation. L'an passé, ça valait vraiment la peine, mais cette année, je sens déjà que je vais en parler continuellement d'ici le mois de septembre. Dommage pour les gens qui m'entourent et qui n'aime pas autant la musique que je peux l'aimer, ça fait deux jours que j'ai mes billets et ils sont tannés. Donc, finalement, il n'y a que Clochette et Hugo qui seront en mesure de me supporter d'ici septembre. Que voulez-vous? Je suis de même moi, je trippe ou je trippe pas. Pis ben là je trippe.

Ha oui, pis ça va bien

Ça va bien, je me sens bien et en plus j'ai un bon feeling pour les prochains jours, voir prochains mois. Ça me fait bizarre. Ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas senti bien comme ça. J'aime ma vie et ce qui l'entoure. Je me rend compte que j'ai vraiment pas eu une bonne dernière année quand je pense à ça. J'ai eu des bonnes passes, mais pas de constance. Là, ça sent la stabilité émotive, c'est chouette. Le graphique de mon bonheur est en pente grimpante, finit les déficits pour un petit bout!

10 juillet, une date qui passera à l'histoire

En passant, j'attends le 10 juillet avec une impatience d'enfant dans le temps de Noël devant le sapin avec le plus gros cadeau à son nom, X 10. Pourquoi? Bande d'incultes que vous êtes. C'est la sorti du troisième album d'Interpol, le groupe pour lequel je devrai bientôt construire un sanctuaire de vénération. Obsédée, moi? Excessive? Jamais. Bref, vous ne trouvez pas que ça sonne bien Our love to admire? J'ai hâte d'entendre le premier extrait, The Henrich maneuver, qui sortira d'ici quelques jours. Vivement qu'ils fassent un arrêt par Montréal que je mettes mes aptitudes de groupie à l'épreuve.

L'été s'annonce enfin pour être cool

Depuis l'été mémorable de mes 16 ans (que de souvenir croyez-moi), je n'ai pas été foutu d'avoir un été vraiment cool. Que de la merde dans le fond, quand on y pense beaucoup. L'été de mes 17 ans, rencontre un super gars à Woodstock et ça clique! Oui oui! Anyway, je le vois seulement un jour par semaine et j'ai été obligée de partir de chez ma mère pour aller rester dans une maison plus proche du travail. Pourquoi? J'avais eu mon premier accident de voiture. Alors résultat: pu de voiture, ma mère reste dans un trou pas d'autobus (vive les régions). Alors tout l'été, je me démerde toute seule, ma mère ne m'aide vraiment pas. L'été de mes 18 ans: j'ai préalablement rencontré un autre gars dans l'année. Je suis en amour fou. Il part en France durant 1 mois. Il m'écrit à tous les jours pour me dire qu'il m'aime. À son retour, une semaine plus tard, il me laisse pour une autre. Mauvais été. Été de mes 19 ans: Dans l'année, j'étais retournée avec le connard de mes 18 ans et avais emménagé avec. Il me laisse définivement pour une autre. Très mauvais été, trés mauvaise année au complet. L'été de mes 20 ans: J'étais de retour chez mes parents, et j'ai travaillé 5-6 jours semaines pour éviter de pensé à quoi que se soit. En plus, je me suis cassé un poignet. Vraiment un été nul à chier. Mais cet été, ça s'annonce bien, enfin pour une fois, je pense que je vais être capable d'être heureuse à temps plein pour une bonne période. Je travail 5 jours dans mon resto que j'aime. C'est cool travailler là, j'aime ça, pis en plus c'est payant comme rarement j'aurai vu ça. J'emménage avec Clochette (partner de show, de débauche, de vin, d'étude et confidente) dans un appartement de la mort, à quelques pas de l'université. Quel duo de colloque! Je vais avoir un chat (probablement très poilu et gros qui remplacera Kiwi, le chat que je laisserai chez ma mère). J'ai l'argent nécessaire pour le déménagement et pour m'installer trop bien. J'ai un horaire stable pour planifier quelques trucs cool d'été. Pis en plus, ça me fais tellement d'affaire à penser que j'oubli la majeure partie du temps que je suis célibataire dans un monde de couple! C'est bien parti cet été-ci, et c'est cool parce que ça fait 4 ans que je trippe pas l'été.

Toujours un peu bizarre

Je me rendais à un déjeuner entre amis. Je suis dans ma voiture en train probablement de chanter très très fort. Et la je roule, attentive en tant que l'excellente conductrice que je suis. Que vois-je sur le trottoir en plein centre-ville? Un viel homme qui baisse son pantalon pour exhiber ses immenses bobettes beige. Vraiment nice comme début de journée. Live dans la rue, let's go le retour au beige. Dieu merci, il a gardé ses sous-vêtements, mais reste que c'est un peu bizarre pareil de voir ça!

Kaiser Chiefs

Kaiser Chiefs en live: je dirais I want some more! Un petit show rock bien pesant au Spectrum un mardi soir, y'a rien de mieux pour se détendre en fin de session. Certes l'allez-retour Sherbrooke-Montréal à 1h30 du matin est plutôt long, mais ça pourrait être pire! De toute façon, quand on se fait offrir une paire de billet pour voir ce bon petit band britannique, on le prend !
Alors, un autre de bon show dans ma liste!

Mon amande est de 650$

Probablement que vous avez tous reçu ce test un jour ou l'autre, mais reste que moi, je le trouve amusant. Il ne faut qu'additionner les montant des délits que vous avez commis. Pour ma part, il est vrai que je devrais une somme importante demain matin si je devais payer tout cela... Au moins, le pire n'est pas listé! Faites-le, c'est drôle!
Avez-vous déjà...
Fumé du Pot? 10$
Fait de l'acide, buvard...? 5$
Fait l'amour à l'Église? 25$
Vous êtes réveillé le lendemain matin sans savoir qui est la personne à vos côtés? 40$
Fait l'amour avec quelqu'un sur MySpace? 25$
Fait l'amour pour de l'argent? 100$
Fait l'amour avec un Portoricain? 20$
Vandalisé quelque chose? 20$
Fait l'amour sur le lit de vos parents? 10$Battu quelqu'un? 20$
Vous faire sauter? 10$V
ous habiller comme le sexe opposé? 10$
Vous faire donner le l'argent pour vous déshabiller? 25$
Tombé(e) amoureux(se) d'un(e) danseur ou danseuse nu? 20$Embrassé quelqu'un donc vous ignoriez le nom? 10$
Flirté avec quelqu'un du meme sexe au travail? 15$
Conduit ivre? 20$
Travaillé ivre? 50$
Utilisé des jouets sexuels? 30$
Vous êtes soulé au point de ne pas vous souvenir de la nuit passée? 20$
Vous êtes baigné nu? 5$
Fait l'amour dans une piscine? 20$
Embrassé quelqu'un du meme sexe? 10$
Fait l'amour avec quelqu'un du meme sexe? 20$Trompé un de vos conjoint(e)? 10$
Vous êtes masturbé? 10$
Trompé votre conjoint(e) avec quelqu'un de sa famille ou un de ses amis? 20$
Fait l'amour oral? 5$
Fait un 69? 5$
Pratiqué le sexe oral dans une auto qui se déplaçait? 25$
Volé quelque chose? 10$
Fait l'amour avec quelqu'un dans une prison? 25$
Fait un film porno maison 15$
Fait un trip a 3? 50$
Fait l'amour dans la nature? 20$
Été dans la meme pièce que quelqu'un qui faisait l'amour? 25$
Volé quelque chose de plus de cent dollars? 20$
Fait l'amour avec quelqu'un de plus de 10 ans que vous? 20$
Fait l'amour avec quelqu'un de moins de 18 ans alors que vous aviez plus de 25 ans? 25$
Été en amour avec deux personnes ou plus en meme temps? 50$
Dit a quelqu'un que vous l'aimiez alors que ce n'etait pas vrai? 25$
Fait du nudisme? 5$
...en plein jour? 15$
Vous êtes fait arreter par la police? 5$
Passé du temps en prison? 15$
Uriné dans une piscine? 50$
Joué a la bouteille? 5$
Fait quelque chose que vous regrettez? 20$
Fait l'amour avec votre meilleur ami 20$
Fait l'amour avec un de vos collegue de travail? 25$
Pratiqué l'amour anal? 80$
Menti a votre conjoint? 5$
Menti a votre conjoint en disant que le sexe était bon? 25$
Combien devez-vous?

Un cul d'enfer

C'est complètement inutile comme post, mais fallait que j'en fasse part. J'étais dans ma voiture, arrêté devant une lumière rouge. À ma gauche, une grande vitrine dans laquelle je me vois au volant de ma voiture. C'était la première fois que je me regardais dans ma voiture. Résultat: ma voiture à un cul d'enfer! Non, mais être un gros 4x4, je tripperais ben red sur le cul de ma voiture. En plus, elle est rose, donc bonjour la féminité en char!
Maintenant, je réalise qu'il faut vraiment que je me trouve de quoi à faire, parce que avoir le temps de penser à ça... c'est pas bon signe!

Open house de négativité

Généralement, quand une mauvaise chose arrive dans ta vie, elle en amène quelque unes avec elle, afin de faire le party de négativité. C'est le cas en ce moment pour moi. Big party open house. Je suis platrée de la main droite, j'ai eu une mauvaise note de stage, je ne peux plus travailler, il ne me reste que la main gauche pour taper mes 750 000 travaux de la fin de session de pédagogie la plus dégeulasse au monde. De plus, ma famille est l'enfer: ma soeur vit sa crise d'adolescence comme peu peuve la vivre, c'est-à-dire qu'elle n'a dans la bouche que des mots du genre: t'es une grosse criss de calisse de conne. Agréable. Ma mère vit sa ménopause pleinement et la fait vivre aussi pleinement au gens qui l'entoure, comme moi. Mon beau-père va se faire opérer pour le cancer, réjouissant. Ensuite, c'est pas mal la première fois en deux ans de célibat où ça me fait chier. Je vais marcher au parc et même les écureuils sont en amoureux et me nargent, c'est quoi la joke? Ha oui, pis la neige est revenue et mes manteaux ne me font plus parce que j'ai une main dans le plâtre, ce qui fait que ça ne passe pas dans les manches. Donc je gèle. Nice. Y'en a marre. Il me semble que cette dernière session d'hiver a été beaucoup plus souvent négative qu'heureuse. J'ai ben hâte que la tendance de renverse, chu du pour un peu de bonheur continu.

Block Party et Albert Hammond Jr.

Mardi soir au Métropolis, sold out pour Block Party avec en première partie Albert Hammond Jr. alias le guitariste frisé de The Strokes. Y'avait aussi un autre band, mais, dieu merci, on s'en est débarassé tôt au début de la soirée.
Albert: Wow! Y'avait l'air de tripper, y'avait une énergie positive qui se dégageait de la scène. Comme de son premier album solo d'ailleurs, que j'ai écouté tout la semaine avant le show. Très bon, soi-dit en passant.
Bloc Party: Ayoye! De késsé que c'est bon de même! J'avais des frissons pendant where is home? et je jouissais pendant banquet et hunting for witches. Ils ont tout jouer ce que je voulais entendre. C'était une bénédiction pour l'âme ce show là.
Au balcon, on était trop bien, même avec mon foutu bras dans le plâtre. Si ça n'avait pas été du plâtre, j'aurai été à la première rangée en avant, mais, il faut apprendre à respecter ses limites!
À revoir avant de mourir un show de même!!!

Je suis cassée

Bon, faut croire que mon inconscient s'ennuyait, parce qu'il m'a encore fait faire une connerie. Résultat: avant bras droit platré avec l'oriculaire et l'annulaire. Pourquoi? Cassé le petit doigt. Comment? Dans un tournoi de ballon-chasseur stagiaires vs élèves. Évidemment, y'a pas de sport moins glorieux et plus débile que le ballon-chasseur... Mal attrapé le ballon et hop! à l'hopital pour la soirée. Grosse opération, broches de métal dans le doigt et morphine dans de sang. Tout ce que le médecin a dit quand il a regardé mes radiographies, c'est: Sacrament! Ge fait bien les choses, elle les fait rarement à moitié. Tant qu'à se péter la gueule, faut le faire au complet. Depuis le plâtre, j'échappe tout, me cogne partout. Y'en a marre.
Pis c'est cool d'enseigner avec un plâtre, et d'écrire de la main gauche comme un enfant épyleptique dyslexique psychotique de 2 ans.
Vivement que je retrouve ma main le 11 avril. Le poignet gauche l'été dernier, la main droite ce printemps, c'est de l'équilibre à son meilleur.

The count Duckula

Un souvenir d'enfance qui a fait reface... Cependant, il semble que mon enfance n'a pas été partagée par beaucoup de monde, parce que personne ne se souviens de Mordicus le Canard Vampire. Il était vraiment sympathique ce canard vampire! Pourtant, je ne peux pas croire que j'étais déjà underground à cet âge là! Vous pouvez aller écouter le thème, peut-être que ça fera ressortir des souvenirs en vous!!! Je ne sais pas qui avait pensé à cette idée de canard vampire végétarien, mais faut bien se dire que c'est étrange... mais j'ai tellement aimé ça!

Mes bons côtés

Notre relation ne s'améliore vraiment pas... Je ne sais vraiment plus ce que je vais faire. Lui et moi, c'était encore la grosse engeulade ce matin. Je serais tellement bien sans lui... Mon cadran, je l'haïs. Dieu, merci, je dors la très énorme majorité du temps seule, donc personne ou presque ne sait ce que je fais le matin en me levant. Je cris généralement des mots du genre: « Heiiinnn?? Déjàaa?? Ta yeule!! Késsé qui se passe?? Arggghhh! Fais chier!» ou encore « Tu parles d'un rêve pas d'allure» Et quand je dis ces mots, c'est une sorte d'automatisme, j'envoie chier le monde entier sans vraiment le vouloir. C'est un peu comme un syndrôme de Tourette du réveil. Vraiment, je plains la prochaine personne qui va vivre ce moment pour vrai en ma compagnie. Je rassure toute fois cette personne: ça se calme généralement dans le quart d'heure suivant.
Mais, j'ai d'autres qualités outre que ma bonne humeur au réveil. Je fais aussi très mal à manger. Avis aux intéressés!

Des yeux dérangeants

Mon resto la fin de semaine, je l'aime bien. Je n'avais pas travaillé la fin de semaine passée, et je m'étais comme ennuyé de la gang. C'est vraiment le fun travailler là, je m'amuse vraiment, tout en faisant beaucoup d'argent!
À presque toutes les fin de semaines, un gars vient déjeuner au resto. Il est souvent seul, parfois avec quelques amis. Ça adonne que c'est souvent moi qui le sert, car il s'assoit toujours dans ma section, même si ma section change. Le genre de gars avec des yeux tellement bleus que ça en est déroutant. Ce qui est gênant dans l'histoire, c'est que je fini toujours par passer pour une fille ridicule. J'ai de la misère à me concentrer quand je le regarde parce que ses yeux sont hallucinants. Résultat: Je dis des blagues horriblement mauvaises et je le sais, donc je devient rouge homard immanquablement. Je me sauve donc à l'arrière me chercher du travail à faire. Ha oui, pis quand il rentre dans le resto, je baisse le chauffage, parce que j'ai toujours trop chaud.
Ça commence à être pathétique s't'histoire là.
Soit 1. j'arrête de le servir, même quand il est dans ma section, 2. j'apprend à me contrôler, 3. je lui laisse mon numéro de téléphone sur sa facture.
Je risque fortement de prendre l'option 2.
Quand je lis le post précédent et celui-ci, je me dis: "wow cette fille là sait pas ce qu'elle veut dans la vie." Effectivement, je me commence à bien me connaître!

Anti-pub

C'est certain, sur et certain même, que je vais finir vieille fille. Le pire dans tout ça, c'est que je m'en fou! Où est passé mon instinct maternel de reproduction et de survie de l'espèce? Mort, probablement.
Pourtant, objectivement, je ne suis pas laide... Je ne ferais pas la couverture de Vogue ou Vanity Fair, mais ça va, je suis capable de faire tourner des têtes. Donc le problème n'est surment pas là.
J'ai quelque chose à dire, en plus. Je ne suis pas un cerveau vide. Au contraire, je suis peut-être même un moulin à parole. Cependant, il faut dire que je ne parle rarement pour rien dire, au moins. J'ai toujours une opinion sur des sujets actuels, sauf peut-être au niveau des dernières percées dans la mécanique industrielle et les jeux vidéos... mais bon, c'est pas si mal!
J'ai un excellent sens de l'humour et je suis tout a fait ricaneuse. Le rire c'est une bonne drogue.
Je suis active en plus. Je vais à l'université à temps plein, je suis serveuse à temps partiel, je vais régulièrement au gym, je vais voir des shows (seulement des bons), je sors, je danse et je m'amuse. Comme une folle en plus. Et je ne demande rien de plus.
Dans mon confort de maison, c'est Tyler Durden qui m'en voudrait. J'ai ma petite déco que j'aime, j'écoute des films à rendre quelqu'un de sain d'esprit malade et je trippe ben gros scrap book et lecture de roman d'espionnage ou avec des anti-héro losers. Ha oui, pis j'aime bien gros mon chat. Ultra-doll la fille dans le fond.
Tous les éléments pour être vieille fille sont réunis!
Lorsqu'il advient le temps de greffer un être du sexe opposé à toute cette routine (routine que j'aime beaucoup soit-dit en passant), c'est le bogue. Depuis la dernière Grosse peine d'amour il y a de ça bientôt deux ans, rien à faire, le déclique de l'attachement ne se produit plus. Je pense que le morceau est brisé. Pis j'ai pas le goût de le réparer. Ça ne me dérange pas le moins du monde, parce que je n'ai pas le goût de faire de compromis. Égoïste? Totalement.
Je ne dis pas que ça fait presque 2 ans que je suis seule... mais bien que je suis célibataire, ce qui revêt un tout autre aspect. Les seuls comptes que j'ai à rendre, c'est à moi-même, et peut-être à ma meilleure amie, mais c'est tout et c'est parfait.
Donc, à toutes ces mesdames célibaitaires blogueuses en mal d'être aimé, passez donc à une autre étape au lieu de vous acharnez à quelque chose qui est voué à l'échec.

P.S. Ceci est le post le plus défaitiste que j'ai jamais écrit. Et puis ça m'arrange.

Pancarte et sex-appeal

Vendredi dernier, j'ai du faire route pour Rimouski, colloque en enseignement oblige. J'ai donc bravé, avec la compagnie de trois fantastiques comparses la tempête pour me rendre dans la capitale du Bas St-Laurent. En route, nous avons affronté beaucoup de neige, mais encore plus de vent. C'est dans des conditions routières aussi médiocres que l'on remercie le gouverment de fournir des pancartes lumineuse avec des messages tel que: «chaussée enneigée, visibilité réduite.» Merci gouvernement, car nous n'avions pas remarqué. Cela a enfin expliqué la nature de toute cette poudre blanche nous entourant. C'était de la neige! Ha ben, sans la pancarte lumineuse, personne ne s'en serait rendu compte. N'écrivez pas la vitesse du vent, la température, le nombre de kilomètres enneigé à faire avant de croiser un couche-tard, non, ça pourrait être utile.
Bref, malgré tout cela, je tiens à mentionner que le colloque fut un succès. De plus, Sherbrooke a été très bien représenté, car l'université à gagné le plus prestigieux prix: L'université de Sherbrooke est celle qui a le plus de sex-appeal! Donc, venez sans tarder étudier comme des nerds à lunettes sexy à L'UdeS!!!

Une page de publicité

Je vous encourage fortement à aller voir une match de la Kokus le mardi soir. Pour les ignorants, la Kokus est la ligue d'improvisation universitaire de Sherbrooke. Un mardi soir, en plein de milieu de la semaine où on a rarement quelque chose d'essentiel à faire... aller voir l'impro! On rit tellement... et en plus ça ne coute rien!
Merci, ma page de publicité est terminée.

Comment? Déblaye-trottoir= osti d'épais?

Évidemment, chacun à sa petite histoire reliée à la tempête d'hier... Dans mon cas, rien de dramatique... dans le fond. Je ne suis restée dans ma voiture que durant 5 heures avant d'arriver chez moi. À partir de 4h23, j'étais au volant de la Gemobile, et ce au coeur du problème, c'est-à-dire le centre-ville de la fantastique ville aux pentes soudainement apprentes et problématiques: j'ai nommé Sherbrooke.
J'ai écouté beaucoup de musique... beaucoup de musique... jusqu'à ce que mon radio me laisse tomber... Je ne lui en veut pas, après 3h, il était un peu trop chaud. Lorsque mes essuie-glace ont décidé d'arrêter de fonctionner... j'ai paniqué. Dieu merci, ce n'était que de la glace qui avait emprisonner les articulations. Quand j'ai finit par sortir du centre-ville, après 4 heures d'attente, ça avançait! Tranquillement, mais surement.
C'est aussi à ce moment que j'ai eu ma première interaction humaine désagréable. Jusqu'à ce moment, tout le monde avait été d'une gentillesse surprenante, tout le monde était dans le même bâteau, mais était sympathique. Donc, je suis sortie du centre-ville, je suis vraiment contente. Je sors encore de ma voiture pour arranger mes essuie-glace et je surprends, dans la voie inverse, une conversation entre deux conducteurs de déblaye-trottoir.
Le gars dit: «Criss, j'espère qu'on va pas être pogné icitte encore longtemps.»
En les voyant se diriger vers le centre-ville, je leur dit: «Ça fait 4 heures que je suis pogné dans le centre-ville. Si vous pouvez l'éviter, je vous jure que ça serait génial.»
Et on me répond: « Toé la ptite blonde farme ta yeule pis souris pis tu vas avouaire toute le kit. Ok. Farme ta yeule.»
Ah ben sacrament! Y'a des limites. Est-ce que j'avais dit quelquechose de mal? Non. Je lui ai alors souris en lui faisant un doigt d'honneur et en lui souhaitant de resté pogner toute la nuit dans la tempête avec le doigt dans le cul. Et je suis retourné dans la voiture.
J'avais vraiment envie de quitter la voiture et de me diriger vers lui et de lui casser ses dents croches dans bouche. De le frapper très fort et de savoir qu'il avait mal. Franchement, la population de Sherbrooke au complet de se fait chier avec la tempête et toi tu en rajoute?!
Si jamais je le recroise, je jure que je lui envois un coup de paume sous le nez.
Sinon, la fermeture des écoles aujourd'hui m'a permis de jouer dans la neige avec le chien comme une vrai enfant de 7 ans.

Merci à Rise Against

On remercie beaucoup Rise Against d'avoir produit le clip Ready to fall. Dans une classe de géo de secondaire 3 où on parle de forêt, de sa destruction et des conséquences que ça a, c'est un ramassi d'image qui a de l'impact! Merci à vous, Rise Against, parce que les jeunes vous aime, et ont embarqués au boutte dans ma première activité pédagogique! Si vous voyez les lettres qu'ils ont ensuite écrit au Premier Ministre pour lui demander de faire des politiques plus vertes... c'est écoeurant! Ha, finalement, pour l'instant, je crois que j'aime bien ça enseigner... La remise en question sera peut-être pas nécessaire finalement.

Se sauver du moment présent

Je suis actuellement dans une énorme remise en question. Suis-je dans le bon baccalauréat en ce moment? Est-ce que je me fais chier avec des cours de pédagogie et de didactique pour une profession qui va en valloir la peine? Est-ce que je bûche pour un résultat agréable? Je ne sais vraiment plus. Le problème, c'est que si je veux changer de branche, je n'ai franchement aucune idée en quoi je pourrais être utile à la société. Je n'ai jamais vraiment envisager auter chose qu'être enseignante. J'ai toujours senti au fond de mes trippe que j'étais faite pour faire ça. Maintenant que la session de pédagogie pleine avance de plus en plus, je doute. Et je doute beaucoup. De l'histoire, j'en mange, mais pas de là à devenir historienne patentée. L'enseignement était vraiment la voie la plus intéressante.
La semaine prochaine, je commence réellement à enseigner avec mon stage. Pour les premiers 9 jours consécutifs de ma vie. Ça devrait être éclairant. J'espère.

Il y a tout de même quelques bons points dans ce bacc. Seulement, ils ne sont pas dans cette session, outre le colloque en enseignement du 2-3-4 mars. Ça devrait être cool. Avril 2008 est aussi la date du départ pour le Vietnam, le Cambodge et la Thaïlande avec la gang du bacc. C'est une super offre d'aller en Asie de l'est avec la gang du bacc, c'est une proposition qui n'arrive pas souvent dans une vie. Je compte la dessus.

Dieu merci, le show de Bloc Party pour lequelle j'ai mon billet va me tenir en vie jusqu'au 27 mars, c'est au moins ça!

J'aime la violence?

J'ai découvert quelque chose sur moi.
À mon gym, y deux télévisions dans le coin du cardio. Une toujours branchée sur TVA et l'autre sur RDS. Depuis environ 1 semaine, celle d'RDS est brisée. Je réalise que j'aimais ça écouter des match de lutte, boxe ou autre truc où des hommes se tapent dessus.
Je ne pensais pas avoir ce coté en moi...
On en apprend toujours!

Cinématographiquement hallucinant

Ce film arrivait en salle hier, et ça faisait déjà longtemps que je l'attendais. Une attente excitée et impatiente, mais aussi très grande... Partout, les critiques parlent de ce film comme d'une aventure grandiose... J'avais donc hâte de voir le Labyrinthe de Pan. Ce film mexicain qui se déroule sous l'Espagne franquiste n'a rien d'un film historique, bien que l'histoire soit incomparable. Du fantastique à son meilleur, des personnages troublants qui font haïr, mais qu'on regarde encore plus. Une petite fille adorable qui n'a qu'une solution devant sa réalité: fuir dans un monde d'histoires merveilleuses... et cruelles.
Une des critiques affirmait :Ceux qui l'ont vu ne s'en remettront pas.
C'est vrai, je ne m'en remettrai pas, je suis en amour avec ce film. Il faut préciser qu'une de mes histoires préférée, à vie, est celle d'Alice aux pays des merveilles. Le labyrinthe de Pan est l'histoire d'Ophélia aux pays des songes. Semblable sur la forme, très différente sur le fond, c'est deux histoires se rejoignent.
Bref, je recommande ce film à tout le monde qui souhaite vivre des émotions fortes, parfois dures, par l'intermédiare de l'image. Des films de cette étoffe, on en voit pas souvent, ce qui nous fait les apprécier encore plus.

Danny Bédard est hilarant

En allant au Vieux Clocher de Sherbrooke, j'ai remarqué le poster annonçant le show de Danny Bédard. Évidemment, Danny et moi, ça fait 2, et 2 avec une très grande distance entre. Cependant, sur son poster, j'ai remarqué quelque chose qui m'a fait bien rire. Monsieur Bédard, alias M. je pleure tout le temps et je me plains sans arrêt, a nommé son show... y'a personne. A-t-il des dons prophétiques? Il le sait déjà qu'il n'y aura pas personne à son show? Pourquoi alors se donne-t-il la peine de le donner?
Danny, tu es hilarant.

Comme un test de grossesse

Ce matin, Radio-Canada m'apprenait quelque chose de fort intéressant... Vous pouvez aller le lire ici. Ce test scientifique et psychologique est dément! On devrait pouvoir en acheter un à la pharmacie, comme un test de grossesse. Dans le même but, vérifier si on a pas fait une gaffe, on teste le nouvel homme rencontré: est-il égoïste ou non? Ainsi, on saura un peu dans quel bateau on s'embarque! (évidemment, un homme pourrait aussi tester une femme, je suis pour l'égalité)
Merci à la science!

La grosse rousse

Hier soir, je suis allé voir un spectacle. Vincent Vallières. Un spectacle de fille, évidemment, mais tellement bon (il ne faut pas oublier que je suis une fille, la majorité du temps du moins). Je me demandais pourquoi, dans un spectacle, quand y'a une personne, ou un groupe restreint de personne, hautement désagréables, elles se doivent d'être en avant, à coté, ou comme dans ce présent cas, derrière moi? Une salle de spectacle devrait être divisée selon les gens corrects et les imbéciles. Hier donc, j'avais derrière moi un quatuor de grosses salopes. La pire était la rousse, la grosse crisse de rousse.
Être groupie, fine, je peux comprendre, mais être désagréable, c'est une autre histoire. Il y a quelques facteurs à prendre en considérations quand tu te rends à un spectacle. Premièrement, c'est Vincent Vallières, pas Métallica, alors, ça ne donne rien de crier à te cracher les cordes vocales, tu seras la seule personne à le faire. Deuxièmement, quand Vincent Vallières fait sa balade la plus romantique et slow de toutes ses tunes à vie, tu ne parles pas à HAUTE voix avec tes 3 grosses amies salopes que tu le baiserais bien. Et tu ne lui crie pas SEXY très très fort; durant cette balade là, tu farmes ta yeule pis tu écoutes.
Elle était tellement désagréable, j'aurais pris sa bouteille de bière, et je lui aurais cassée sur le crâne, comme dans les bons films. Mais, je n'aurais pas pu faire ça, parce qu'elle était beaucoup trop grosse... elle aurait eu le dessus rapidement. Je me suis contenté du «regard qui tue», ce qui n'a pas eu d'effet, car elle avait probablement un cerveau trop lent pour sa taille. Quelle conne!
P.S. Je sais que ce sentiment de haine se transpose beaucoup à travers des qualificatifs primaires telle grosse et trop grosse. J'en suis consciente, mais je n'ai pas trouvé mieux pour la décrire, et ce n'est pas par manque de vocabulaire.

Catwoman et moi, c'est pareil

J'ai volé ce test à J-E, mais comme celui-ci l'avait déjà volé, je ne me sens nullement coupable. Moi qui aime les supers héros, je suis contente d'apprendre que la super héroïne à qui je ressemble le plus est Catwoman (80%).

Parce que selon ce test, j'ai eu une enfance difficile, je sais comment exploiter les autres et les voler pour mon compte, mais je me dresse devant les injustices de la société.

C'est faux, mon enfance a été très agréable.

De plus, j'aime les chats, les bat-mans et les fouets, c'est donc cohérent.

Cependant, je doute de l'efficacité de ce test, car le superhéros à qui je ressemble le moins est Batman (20%). Comment se fait-ils que ces deux s'aiment autant alors? Les contraires s'attirent? Laissez-moi rire...

La Gemobile est saine et sauve

J'ai manqué de me tuer aujourd'hui, à cause de la tempête de neige. Comme on a pas eu de neige de l'hiver, elle a décider d'arriver toute la même journée, ça devait être moins compliqué pour les coûts de transport je suppose. Avec tout cela, j'ai fait un de ces jolis 180° sur l'autoroute. J'ai eu la papate qui m'a pompé durant 30 minutes sivant l'incident. Dieu merci, il n'y avait personne derrière moi. De plus, malgré le fait que je sois une fille, je conduit plutôt pas mal, ce qui fait qu'au lieu de prendre le champ, j'ai réussi à me contenter d'un 180°. Au fond, c'est pas si mal. Je suis vraiment chanceuse, car je ne sais pas si je me serais remise d'un malheur à la Gemobile. Cette voiture là, je l'aime profondément. On a une belle relation, de la vraie communication. Je la gâte, elle ne me fait pas de problème, bref, la plus belle relation à vie. Ça n'a pas été toujours comme ça. J'en ai connu d'autres avec qui ça n'a pas marché. Mais la Gemobile et moi, j'espère que ça durera encore longtemps. Bazou, je t'aime.

L'attente

Ha oui, en passant. Il ne reste que 20 jours avant la sortie du deuxième album de Bloc Party, weekend in the city. Les 20 jours les plus longs de votre vie, je sais, mais ça va venir. Comme pour le troisième album d'Interpol... la plus longue attente de ma vie, mais ça va venir. Ça donne une raison de rester en vie, car je ne peux pas concevoir mourir sans avoir entendu leur nouveau travail...
Merci attente, tu me garde en vie.

Vieux sénile

Ce n'est pas donné à tout le monde de savoir vivre, j'en ai reçu la preuve aujourd'hui même. Je travaillais, à mon habitude des dimanches matins. Ma collègue de travail, la jolie Marika vient me voir, me raconte que le client qu'elle sert est parmi son top 3 de client ridicule, grossier, platte, vulgaire, sénile, bref, une plaie. À la fin de son repas, le client (vieux sénile) est à la caisse et prend un bonbon pour la route. Il marmonne quelque chose, je me retourne donc croyant que les borborygmes s'adressait à ma personne. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque l'homme me mis un bonbon dans le décolleté... Oui, un homme que je ne connais pas, jamais vu de ma vie, qui pourrait être mon grand-père, m'a mis un bonbon dans la craque. C'est bien le boutte du boutte de toute! C'est tout un manque de savoir vivre!
Après un ballon dans la fourche, un bonbon dans la craque!

10 pattes... vraiment horrible

Ça y est, j'ai enfin fait ce que je voulais faire depuis trop longtemps déjà. Je me suis fait tatouer! Depuis 4 ans que j'y pense... franchement, je suis vraiment la personne la pire au monde pour prendre une décision. Moi pis Georges Bush de renvoyer des soldats en Irak, mais ça c'est sujet à un autre débat. Bref, j'ai passé outre ma peur des aiguilles! (je viens d'écrire le mot pis je ne me sens pas bien... non je n'aime vraiment pas les aiguilles) Cependant, nous remercions tous Clochette de m'avoir accompagnée et d'avoir enduré ma main qui serrait peut-être un peu fort la sienne. De plus, je remercie Nephtys pour avoir dans un cadre une araignée monumentalement dégeulasse. Je ne pensais pas trop aux aiguilles pendant que je regardait le monstre à 10 pattes. Oui oui, elle avait bien 10 pattes, pas 8 comme la plupart des araignées dégoutantes et repoussantes, 10 pattes! Pensez-y deux secondes, c'est 8 pattes de plus que vous et moi. Définitivement, les araignée ont trop de moyens comparé aux humains. Si elle décide de courrir, elle est en supériorité numérique, beaucoup trop supérieure! Pour la plupart des insectes, je vis très bien le fait qu'ils ont 6 pattes. C'est une réalité naturelle que je suis prête à assumer. Mais 8 pattes... ça m'écoeure, c'est l'enfer.
L'important, c'est que mon tatoo est fait. Évidemment, cher lecteur, vous vous demandez tous et toutes, mais qu'est-ce qu'elle s'est fait tatouer? Un tribal dans le bas du dos? Un dauphin sur une fesse? Une tête de mort entre les siens? Un bonhomme de neige sur un molet? Et bien non, désolé de vous décevoir, mais je ne vous le dirai pas! Va falloir trouver un autre moyen de le savoir. Faites aller votre imagination, j'ai confiance en vous!

Gang of losers

Le dernier album de The Dears est tout simplement ma-la-de! Pourquoi ne l'ai-je pas acheté avant? Parce que... je ne sais pas moi, je n'ai même pas une bonne raison. Je me flagellerai ce soir en guise de punition... Dès les premières notes, on sent qu'on a bien fait d'acheter ce fantastique album. Gang of losers est bon et j'en redemande, j'en veux encore et encore! C'est fantastique, car avec le redébut de l'université, l'autoroute à tous les matins (sauf le mercredi matin) sera longue, et droite, et longue... et droite. Donc un excellent album de The Dears accompagne bien le réveille.
Merci à vous, groupe Montréalais merveilleux et émerveillant. Je vous aime.

Au moins Marilyn Monroe me sauve

Que répondre à une table de clients détestables, qui me demande sans arrêts quelques choses, encore et toujours, comme si je n'avais qu'eux seuls dans le resto, et qui me disent: « On est chialeux pis fatiguants, hein?» Ha ben non j'aime ça me faire appeller «Aie fille». Y'a rien là, ma mère est en ménopause. Ne vous en faites pas, je n'ai que dégonfler les pneus de votre voiture dehors, j'ai pas cassé les vitres. Le monde me fait chier dans des journée comme ça... juste envie de leur lancer quelque chose par la tête et que ça leur face mal.
Au moins je me console, c'est aujourd'hui la fête de Hugo, ce qui est un événement fantastique en ce début d'année! Sur l'air de happy birthday Mr. President par la non moindre Marilyn Monroe: Happy birthday M. Hugo...!

Raisin Brain... je t'aime mais...

Mon souper fut constitué d'un bol de céréales Raisin Brain. Je déteste cuisiner, ce n'est pas une confidance, mais bien un fait largement reconnu. Les Raisin Brain, c'est vraiment bon, et en plus, c'est plein de fibre. Et qui n'aime pas les fibres? Tout le monde aime les fibres, et doublement lorsqu'elles viennent d'un bol de Raisin Brain. Mon seul problème avec les Raisin Brain... c'est la boîte. N'ai-je pas été assez claire? Le mauve est une erreur de l'arc-en-ciel. Si je mange un bol avec la boîte sortie, c'est pas aussi bon. Le mauve, c'est vraiment laid, c'est clair là. Je mets peut-être trop d'énergie à détester le mauve, mais seigneur, on ne se cachera pas que c'est affreux. Mais comme le monde occidental n'a pas encore compris, je vais répéter.
Voici donc la marche à suivre pour enrayer le mauve de votre vie. Premièrement, repérer le mauve. Deuxièmement, tenter de le remplacer par une autre couleur de votre choix. Si la deuxième étape est impossible à faire, incendier l’objet ou le lieu ayant du mauve. La particularité du feu fait disparaître l’objet en entier si la couleur ne peut se dissocier de l’objet. Note à vous-même : Si c’est un de vos amis (es) qui portent un vêtement de cette couleur, tenter tout d’abord de lui expliquer la situation avant de l’incendier. Si c’est un ennemi, sauter l’étape de l’explication.
Merci de votre compréhension et de votre désir commun au mien de rendre mon monde propre et sans mauve

Éducation dans les nuages

Oui, retour à l'école ce matin. Oui, nous sommes bien le 4 janvier. Oui, c'est la seule faculté de l'université qui nous fait recommencer à cette date incroyablement mal choisie. Pour avoir en plus une discussion dans un auditorium sur le décrochage scolaire... Sujet aussi mal choisi que la date, croyez-moi, car avec la session uniquement d'éducation qui se présente, le décrochage est alléchant. Dire que je n'aurai pas un seul cours d'histoire de la session, pas avant hiver 2008 en fait... Oui, je pleure à chaudes larmes, je ne me cache pas d'avoir des sentiments. Histoire, je t'aime, et je ne te trompe avec la faculté d'éducation non pas par choix, mais bien par devoir. Nous nous verrons encore en cachette, le soir, dans mon lit, où je te dévorerai pages après pages. Pour l'instant, je vomirai donc des mots horribles, que les Pédagogues Réformés semblent vénérer: métacognition, portfolio, différentiation, réforme et, malheureusement, encore plus.
Ce qui a de bien avec la faculté d'éducation, c'est qu'on apprend à pelleter des nuages, des gros nuages de mots théoriques qui ne trouvent pas leur sens en pratique. C'est facile de nager en plein nuage, suffit de mettre le cerveau à off et de sortir son dictionnaire des synonymes. Tout ce baccalauréat est extrêmement facile à faire pour le moment, beaucoup plus facile que mon cégep, mais est d'un ennui mortel dans les pavillons d'éducation. La cerise sur le bananasplit double chocolat, tout le monde que je connais qui enseigne au secondaire, particulièrement ceux qui ont un gros bagage derrière eux, ont pitié de moi qui doit suivre ces cours qui ne me serviront pas. À quoi bon pleurer? Payons nos factures et apprenons à éteindre les lumières quand les jeunes s'énervent...

Culturellement annonciateur de bonheur

Gisèle est vraiment un des meilleurs albums de 2006, dans une perspective de rétrospective évidemment. On remercie Xavier Caféïne d'être lui-même, car c'est honnêtement un gars agréable. Lors de son passage à Sherbrooke en première partie du show des Breastfeeders, ce fut le coup de foudre. C'était la première fois que je le voyait live, et croyez-moi, ce ne sera pas la dernière.
Mais 2007 sera fantastique, c'est écrit dans le ciel. Le simple fait que Bloc Party sort son deuxième album au mois de février est un signe que, culturellement, nous n'allons pas nous ennuyer en 2007. Gaël Garcia Bernal nous présente son premier film, Déficit, j'attend avec ferveur le troisième album d'Interpol (ferveur n'est pas le mot juste), Harry Potter 5 sur nos écran en juillet, Ocean's 13, et des spectacles... et encore des spectacles. La liste serait trop longue à faire, et inutile. Mais ça commence bien vendredi avec la sortie en salle québécoise du Parfum, adaptation cinématographique du roman de Partick Süskind. Du divertissement en vue!!!

Un peu de cinéma

Le bon berger est mon film de l'année. En écoutant ce film, on a l'impression d'être dans l'ambiance du roman La compagnie de Brian Littell, roman qui est à mon avis un coup de coeur incontournable. Je suis cependant une vendue dans les histoires qui concernent la CIA, la guerre froide et l'espionnage, alors mon opinion ne compte pas vraiment. Donc, si vous chercher un bon film à voir au cinéma, je vous conseille évidemment le Bon Berger. Certes, vous aviez envie de voir Rocky, mais puis-je vous faire une confidance? Sylvester Stallone est sur ma liste de gens à détruire avant de mourir. Peut importe ce qu'on en dit, qu'on le présente comme un icône du cinéma américain, je suis incapable de lui voir la face plus de 8 secondes consécutives. Je le détruirais, cela me ferait tellement plaisir. Il est important de noter que j'emploi le verbe détruire et non tuer Sylvester Stallone, ce qui, à mon avis, illustre beaucoup mieux mon sentiment de haine profonde et non fondée envers cet homme.
Ensuite, je vous fait une deuxième confidance. Je viens de voir Le Patriote pour la première fois de ma vie hier. Malgré les quelques caricatures, stéréotypes, idées préconçues et allure de propagande, ce film est vraiment très bon! Il n'est jamais trop tard pour voir un film que tout le monde a vu.

Peter Griffin en se levant le matin

Suis-je excessive? Évidemment non, je ne pourrai jamais envisager faire des excès. Je viens de faire quelques achats d'après Noël, et certains, tous des incultes, me diront que j'ai abusé.
Je me suis procuré le volume 4 de la série des Griffin, le film de Stewie, un calandrier 365 jokes des Griffin et... des pantoufles de Peter Griffin.
Les pantoufles sont évidemment le top de chez top. Je glisse mes pauvres petits pieds glacés dans le double menton de Peter et ça me réchauffe. C'est tellement beau dans mes pieds, avec ma robe de chambre, que je comprendrai totalement que je reste célibataire durant encore quelque temps. Être un homme, me réveiller et voir la fille arriver avec des Peter Griffin dans les pieds, je me dirais:«Vivement que je ne lui laisse pas mon numéro de téléphone.»
Sachez cependant que je suis de plus en plus à l'aise dans mon état de célibataire endurcie. Étant solitaire à la base, j'ai réalisé que j'ai de moins en moins envie d'encombrer ma solitude de quelqu'un. Mieux vaut être seule que mal accompagnée. Et depuis que je me suis mise à penser comme cela... je n'ai jamais fait autant de rencontres et eu autant de propositions... C'est également la première fois que j'apprend à dire non au lieu de me défiler... Merci Peter Griffin.

Lettre à ma famille

Chère famille proche et éloignée,
Si vous n'en avez rien à foutre de ce que je fais dans la vie, je peux vivre avec, et ce assez facilement d'ailleurs. Cependant, arrêtez de me demander ce que je fais dans la vie, à chaque période des fêtes. De toute façon, vous ne voulez pas vraiment le savoir et je ne veux pas vraiment vous le dire. Alors parlons de la météo ou de Garou, tant qu'à avoir une discussion dont on se fout complètement.
Cependant, si ça vous intéresse vraiment de savoir ce que je fais, soyez conscient que je vais en parler en m'enflammant et en monopolisant la conversation durant les prochaines minutes. Je ne vous demanderez pas votre opinion sur le sujet, et je postillonnerai peut-être dans le feu de l'action.
Toujours préférable d'avertir les gens que je vais devenir désagréablement moulin à parole lorsqu'ils me posent ce type de question. Mais bon, je suis déjà trop vieille pour changer ces mauvaises habitudes.

Médaillé d'or du show de Mononc Serge

Ce cher mononc Serge est un homme comme il ne s'en fait plus. Hier soir, aux Marches, il nous a offert un show en compagnie du Sarge Jazz Band. Remerçions le ciel de nous avoir envoyé cet homme qui apporte si aisément la vulgarité, la déchéance et le ridicule dans nos vie. Quel spectacle avec deux prix à remettre. Deux médaillées d'or pour cette soirée en or: La fille à la camisole grise et l'autre fille trop saoule. Les deux sont montée sur le stage pour voir Mononc en pleine prestation, parce que l'alcool avait saturé leur système sanguin. Franchement, j'offrirais peut-être quelques points de plus à la fille qui a retiré sa camisole pendant un moment, offrant aux yeux de ceux qui regardait, un soutien-gorge noir. Son copain a eu tôt fait de remettre le minuscule bout de tissu à son emplacement initial.
Pour une dernière fois, avant de m'en aller, je voudrais remercier Mononc d'être l'homme qu'il est.